Váááá, jónap. =)
Tesin, bár nem kéne erőltetni a kezemet, de én kosaraztam és nagyon jól esett.
Mechanikán dogát írtunk. De jó lesz, köszi Ati.
Irodalmon meg a Dávid hozott valami accendens-es cuccot, mind1, aszerint én nyilas vagyok, elolvastam h mit írnak róla, lehet hogy igaza van.
Mai téma, a papucs.
Miért hordunk papucsot? Tökre haszontalan, hozzászokik a lábad és hosszú távon nem tesz jót a lábnak, mert asszem gerincedre van rossz 6ással, ha jól emlékszem, egyébként én amikor lehet én mezítláb vagyok, lábszagot mindenkinek! :D
A papucsokat szerintem arra teremtették hogy az emberek belegázoljanak a lábukkal a szájukba és beléjük izzadjanak és lábgombákat kapjanak az emberektől.
Mivel a papucsok nem bírják a gombákat és a büdös lábszagot, bekenik magukat napalmmal és a nyári nagymelegben meggyullad a napalm és a nagy emberiség bűzös-gombás lábát megégetik, sőt mivel nyár van ezért bekenik magukat (mármint az emberek) napolajjal, de ezt a lábak kicserélték olívaolaj és benzin keverékére és a népek azzal kenik be magukat szóval faszán felgyulladnak az emberek és totál anarchia lesz. De legalább a gonosz papucsoknak jó lesz, mojito-t innsznak, kubait szívnak a Balaton parton és akkor nekik jó lesz. =)
2009. február 27., péntek
2009. február 26., csütörtök
'09.02.26. [A jófej, vidám sütik + etióp attack!]
Tegnap nem írtam, fájt az ujjam és én még 1X nem szenvedek azzal h bal kézzel írjak.
Szóval tegnap voltam kötözésen és mindenféle szaftos jelzővel le tudnám írni az esetet, de inkább képzeljétek oda, különben is, marha fárasztó dolog elmondani mindenkinek aki kérdezi hogy mi volt meg hogy hogy volt, azt hogy mi volt meg hogy hogyan. Nemtudom hogy érthető volt-e ez a megfogalmazás, de szerintem Sprite! Szóval ez van.
Mai téma a süti.
A süti az jó és finom és sokat kell belőle enni hogy nagy legyen a seggünk és hogy mehessünk utána konditerembe, leadni a sok sok sütit. =)
Vagy, akár ad6sz másoknak is a sütiből és akkor nem nő akkorára a segged.
Sokféle lehet, pl. kakaós, diós, mákos, meggyes, cseresznyés, mazsolás (amit a hugom nem szeret és undorító módon felboncolja a sütit az orrom előtt, de a mazsikat én kapom meg. Nyámi! :P), és persze itt van a hollandok nemzeti étele is, a füves süti amitől mindenki boldog lesz és laza és kifolyik a nyála a kanapéra, ezt ajánlott tv nézés közben fogyasztani és közben top-shop reklámokat nézni, mert akkor talán rájönnek a tisztelt zöldesek hogy mi értelme van azoknak a cuccoknak, amiket ott benn a dobozban mutogatnak.
A sütik az emberek legjobb barátai egyébként, mert igaz hogy el kell készíteni őket, de annyira édesek! Meg kell őket zabálni! :P
Azonkívül hasznos dolog a süti mert tud aranyosan nézni és ha rossz kedved van felvidít, habár pénzt, piát és dohányárut nem ad nekünk, de nagyon jó társoság.
A sütik egyébként annyira jó arcok hogy én simán adnék nekik emberi tulajdonságokat, meg érzéseket, és növesztenék nekik lábakat meg kezeket, vagyis étolajba raknám őket 1 hétre hogy legyenek végtagjaik. És utána jönnének velem mindenhova, suliba, jövőhéten az SZTK-ba kötözésre, koncertre és ott persze berugni, jah és nekik ingyen lenne a pia meg a cigi is, meg minden, sőt még a parlamentbe is bejuttatom őket és akkor mindenki rájuk - a sütikre - fog majd szavazni, mert ők tudják a kiutat a gödörből. Bevetik a titkos fegyverüket az ENSZ-ben, azaz nagyon nagyon szépen néznek a világ vezetőire és elengedik Magyarország tartozásait, sőt, a sütiköveteket örökös tagoknak nyilvánítják az ENSZ-ben, és mivel a sütik jóarcok, ezért a fizetésük egyik felét átutalják az afrikai éhezőknek, a másik felét a magyar államnak.
De ez túl szép álom lenne, tehát amikor a sütik afrikai jótékonysági útra indulnak, Csádban, az Etiópok - akik átvándoroltak Etiópiából Csádba a sütik miatt - és az elefánoroszlánmongúzok (ezt képzelje el mindenki, segítek: Egy mongúz nagyságú, nagy fülű, agyarakkal felszerelt, oroszlán fejű valami, ami metróalagutakat váj ki Afrikában) jönnek és megeszik a sütiket, de nem csak hogy lemészárolják őket, de még a csomagolásukat is megeszik, ja meg persze a biztonsági embereket is, szóval kannibalizálnak, mert hülyék, mert megeszik a nyers embert, pedig az átsütve, vagy panírozva az igazi. (Nyámi! :P)
Tanulság: NE(!) vigyetek magatokkal sütit Afrikába, mert megtalálnak az etiópok és az elefánoroszlánmongúzok.
Szóval tegnap voltam kötözésen és mindenféle szaftos jelzővel le tudnám írni az esetet, de inkább képzeljétek oda, különben is, marha fárasztó dolog elmondani mindenkinek aki kérdezi hogy mi volt meg hogy hogy volt, azt hogy mi volt meg hogy hogyan. Nemtudom hogy érthető volt-e ez a megfogalmazás, de szerintem Sprite! Szóval ez van.
Mai téma a süti.
A süti az jó és finom és sokat kell belőle enni hogy nagy legyen a seggünk és hogy mehessünk utána konditerembe, leadni a sok sok sütit. =)
Vagy, akár ad6sz másoknak is a sütiből és akkor nem nő akkorára a segged.
Sokféle lehet, pl. kakaós, diós, mákos, meggyes, cseresznyés, mazsolás (amit a hugom nem szeret és undorító módon felboncolja a sütit az orrom előtt, de a mazsikat én kapom meg. Nyámi! :P), és persze itt van a hollandok nemzeti étele is, a füves süti amitől mindenki boldog lesz és laza és kifolyik a nyála a kanapéra, ezt ajánlott tv nézés közben fogyasztani és közben top-shop reklámokat nézni, mert akkor talán rájönnek a tisztelt zöldesek hogy mi értelme van azoknak a cuccoknak, amiket ott benn a dobozban mutogatnak.
A sütik az emberek legjobb barátai egyébként, mert igaz hogy el kell készíteni őket, de annyira édesek! Meg kell őket zabálni! :P
Azonkívül hasznos dolog a süti mert tud aranyosan nézni és ha rossz kedved van felvidít, habár pénzt, piát és dohányárut nem ad nekünk, de nagyon jó társoság.
A sütik egyébként annyira jó arcok hogy én simán adnék nekik emberi tulajdonságokat, meg érzéseket, és növesztenék nekik lábakat meg kezeket, vagyis étolajba raknám őket 1 hétre hogy legyenek végtagjaik. És utána jönnének velem mindenhova, suliba, jövőhéten az SZTK-ba kötözésre, koncertre és ott persze berugni, jah és nekik ingyen lenne a pia meg a cigi is, meg minden, sőt még a parlamentbe is bejuttatom őket és akkor mindenki rájuk - a sütikre - fog majd szavazni, mert ők tudják a kiutat a gödörből. Bevetik a titkos fegyverüket az ENSZ-ben, azaz nagyon nagyon szépen néznek a világ vezetőire és elengedik Magyarország tartozásait, sőt, a sütiköveteket örökös tagoknak nyilvánítják az ENSZ-ben, és mivel a sütik jóarcok, ezért a fizetésük egyik felét átutalják az afrikai éhezőknek, a másik felét a magyar államnak.
De ez túl szép álom lenne, tehát amikor a sütik afrikai jótékonysági útra indulnak, Csádban, az Etiópok - akik átvándoroltak Etiópiából Csádba a sütik miatt - és az elefánoroszlánmongúzok (ezt képzelje el mindenki, segítek: Egy mongúz nagyságú, nagy fülű, agyarakkal felszerelt, oroszlán fejű valami, ami metróalagutakat váj ki Afrikában) jönnek és megeszik a sütiket, de nem csak hogy lemészárolják őket, de még a csomagolásukat is megeszik, ja meg persze a biztonsági embereket is, szóval kannibalizálnak, mert hülyék, mert megeszik a nyers embert, pedig az átsütve, vagy panírozva az igazi. (Nyámi! :P)
Tanulság: NE(!) vigyetek magatokkal sütit Afrikába, mert megtalálnak az etiópok és az elefánoroszlánmongúzok.
2009. február 24., kedd
'09.02.24. [Ez már beteg, a 64 gigás usb tampon és a Jupiter befüvesítése]
Nem akarok sokat írni, nem is tudok, mivel csak a bal kezemmel tudok gépeli, mertha a jobb kezemmel is is nekiállok, akkor normális lesz benne a vérkeringés és elkezd vérezni és átüt a kötésen és elvérzek a gép előtt, de a legfontosabb hogy meghalok és nincsen végrendeletem, szóval minden az államé lenne, azaz bejönne Gyurcsány a szobámba és elkezdene örülni meg "Dráááágaszág"-ozni, úgy mint a Lord of the Rings 3 végén a Gollam, csak itt van rajta szemüveg, meg öltöny. Szóval ezért írok bal kézzel, ami idegesítően lassú, sok a hiba, és általában messze van a back space.
A mai téma elég beteg, egy történettel indul. A hugom egyik osztálytársa küldött a Lillával 1 pendrive-ot, hogy tegyek rá Skins-t, áldásom rá, aki Skins-t néz az rossz ember nem lehet.
Megnézem a pendrive-ot, fehér, 8 gigás és akkora mint 1 tampon. És itt kezdett el munkálkodni az agyam, ugye a normális nő az havonta 1szer vérzik, az emok többször is, de ebbe ne menjünk bele most, na és tampon az ellenszer erre. Stim?
Namost, vegyük azt hogy az emberek számítógépek, a kommunikáció msn-en zajlik, ha szem műtét kell akkor videókártyát cserélnek, ilyesmik..., na és a tampont női pc-knél a pendrive helyettesíti, de ezen annyi hely van, hogy nem is kell cserélgetni, vagyis a nőstény pc belehelyez egy 64 gigás pendrive-ot az alsó usb bemenetébe és meg van oldva az egész és persze nem vér jön, akkumulátor sav, és persze a használt pendrive-okat ki kell dobni, hiszen nem akarjuk szennyezni a drága környezetünket, szóval kinn a világűrben égetik el eme végtermékeket, mellesleg az űrben a levegő előfordulása 0, ezért a Jupiterre - mert az elég nagy - vittek ki a tudósok meg az űrhajósok fűmagot, meg fenyőfákat, meg bokrokat, meg mindenféle zöldet és zöldséget meg paradicsomot, meg bogarakat, mert azok kellenek hogy a virágok nemi életet tudjanak élni. Szóval a Jupiter bezöldül, és onnan viszik majd a levegőt az elhasznált usb tamponok elégetéséhez.
Huuh, visszaolvasva eléggé betegre sikerült sztori lett ez,...is.
A mai téma elég beteg, egy történettel indul. A hugom egyik osztálytársa küldött a Lillával 1 pendrive-ot, hogy tegyek rá Skins-t, áldásom rá, aki Skins-t néz az rossz ember nem lehet.
Megnézem a pendrive-ot, fehér, 8 gigás és akkora mint 1 tampon. És itt kezdett el munkálkodni az agyam, ugye a normális nő az havonta 1szer vérzik, az emok többször is, de ebbe ne menjünk bele most, na és tampon az ellenszer erre. Stim?
Namost, vegyük azt hogy az emberek számítógépek, a kommunikáció msn-en zajlik, ha szem műtét kell akkor videókártyát cserélnek, ilyesmik..., na és a tampont női pc-knél a pendrive helyettesíti, de ezen annyi hely van, hogy nem is kell cserélgetni, vagyis a nőstény pc belehelyez egy 64 gigás pendrive-ot az alsó usb bemenetébe és meg van oldva az egész és persze nem vér jön, akkumulátor sav, és persze a használt pendrive-okat ki kell dobni, hiszen nem akarjuk szennyezni a drága környezetünket, szóval kinn a világűrben égetik el eme végtermékeket, mellesleg az űrben a levegő előfordulása 0, ezért a Jupiterre - mert az elég nagy - vittek ki a tudósok meg az űrhajósok fűmagot, meg fenyőfákat, meg bokrokat, meg mindenféle zöldet és zöldséget meg paradicsomot, meg bogarakat, mert azok kellenek hogy a virágok nemi életet tudjanak élni. Szóval a Jupiter bezöldül, és onnan viszik majd a levegőt az elhasznált usb tamponok elégetéséhez.
Huuh, visszaolvasva eléggé betegre sikerült sztori lett ez,...is.
2009. február 23., hétfő
'09.02.23. [Accident + a kaktuszok + Darth Wader füve]
Hatalmas hello mindenkinek, az univerzumom innen és túl.
A mai napom úgy indult hogy kinéztem az ablakon és "Kapd be!", mert leesett a haó! Fuck it! Mellesleg most is esik, hogy kapná be!
Nem szeretem a havat, mostmár 6ározottan nem. Nem mentünk kondiba, helyette hógolyóztunk, jó 5letnek tűnt, az is volt, amíg el nem értünk a Szénatéri suli elé, ott is folyt a snow fight. És itt jött a törés, csúszás közben vettem fel a havat, meggyúrtam, eldobtam... eldobtam volna, mert láttam hogy vörös a hó. Igen valami barom széttört egy üveget és ugye azt a hóban nem látni, hát én sem láttam. Szóval az volt hogy nézem az ujjam és hiányzott belőle egy darab, a jobb kezemen a kisujjamból, vérzett, de nagyon, nem volt bőröm egy olyan 25X12-es darabon, de mostmár tudom hogy milyen a húsom, olyan mint az agy, olyan tekervényes, csak itt több a vér.
Be a suliba, lemostuk, fel a Zsoltihoz, szerencséje anyukája otthon volt, ellátott, fájt, mert csípett a szar, amit fertőtlenítőnek hívnak. Jött apa, go kórház, kaptam rá egy vastag plasztik matricát, meg be van kötve, de eléggé. Szerdán vissza kell menni megnézésre.
Ezek után mi más lenne a téma mint a kaktuszok. Hogy miért? Mert semmi köze a hóhoz és a télhez és Magyarhonban szabadban nemigen találni, de az én szobámban van és szeretem is őket.
A kaktusz az amerikai, szóval már jó. Zöld, szeretem a zöldet, ez a legmegnyugtatóbb szín, de tényleg az. Van gyökere, őőőőőő, az jó. Szúrós, az azért jó mert a balfaszokat még 2 méterről is megböki, de nekem span a kaktusz és szépen beszélek velük - legalábbis az itthoniakkal - és engem nem szurkodnak.
Szerintem a kaktuszok a karma áldozatai, ők egykor emberek voltak, csak szétdrogozták az életüket - tudjátok, tűvel beadandó szerellek, herka, meg ilyenek - és ők így születtek újjá, tűk állnak ki belőlük, és ráadásul még a sivatagban is állnak, szóval az azt jeleni hogy amikor mondjuk füvezel, akkor utána sokat iszol, mert a tested kiszárad, ezt olvastam, mert tudok olvasni (büszke érzés), és azért állnak a sivatagban mert ott nemnagyon vagy inkább soha nem esik az eső. Szóval a drogosok így szenvednek az előző életükben elkövetett bűnökért, hogy kaktuszként születnek újjá. Szóval ne drogozz, vagy adjál nekünk is.
A kaktusz egyébként sokmindenre jó, van benne víz, szóval inni is tudsz belőle, ha meg nem lenne tüskés akkor meg a nők másra is használ6ják. (Weeeeeee! ez gonosz volt, sry).
Mivel a kaktusz amerikai találmány ezért mint minden amerikai cucc, ez is király, és el fog terjedni és biztosan környezetszennyező. Biztosan amikor viszik át őket az óceánon Európába, akkor beleszarnak a vízbe és akkor szennyezik a környezetet és kipusztulnak az óceánok, mert tele lesz kaktusz szarral, ami felszívja a vizet és még Spongyabobék is kiszáradnak (nem nice!). De az Európaiaknak nem kel, az amcsi kaktusz, mert ők kifejlesztettek egy jobbat, egy harci kaktuszt, ami mellesleg kávét is tud főzni, de olyan igazán jófélét, és ez a kaktusz egy gombnyomásra vissza tudja húzni a tüskéit. Ezek a kaktuszok azonban annyira gyűlölik egymást, mármint az Európai meg az amcsi, hogy elkezdenek háborúzni, és miután fellázadnak egymás ellen, az emberiség csinál gyorsan valami jóféle kartonpapírból egy űrhajót, amire ráfér 6,2 milliárd ember és az északi-sarkról indul az emberiség. Közben a kaktuszok bőszen irtják egymást. Az emberiség megmaradt része elindult a közelgő Halálcsillag felé, amin Darth Wader meghívta az egész emberiséget teázni és füvezni és hogy együtt nézzék meg a Föld felrobbantását.
Meg is volt a jó, Wader-nél volt több mint 5000 tonna zöld, besodortatta a rohamosztagosokkal, meg a droidokkal és mindenki k.o. volt és mindenki kexelt mindenkivel és totál anarchia lett a Halálcsillagon, de azért valamelyik hülyének sikerült megnyomnia a Föld megsemmisítésére szolgáló gombot. A föld mint egy lufi kidurrant, de a kaktuszok meg leszarták a Földet, mert ők összefogtak és a Hold mögött vártak. Elkezdtek támadni, de egy videóüzetben küldtek a támadó kaktuszoknak egy joyát meg egy cetlit, hogy csak a Halálcsillagon tudják elszívni, mert csak ott tudják aktiválni a csigát, ami átengedi a füstöt. HEHE!
A kaktuszok békét kötöttek a Galaktikus Birodalommal, megmenekült az emberiség, a kaktuszok, bár beszívtak ők is, és végre nem a pindúr pandúrok mentették meg a világot.
A mai napom úgy indult hogy kinéztem az ablakon és "Kapd be!", mert leesett a haó! Fuck it! Mellesleg most is esik, hogy kapná be!
Nem szeretem a havat, mostmár 6ározottan nem. Nem mentünk kondiba, helyette hógolyóztunk, jó 5letnek tűnt, az is volt, amíg el nem értünk a Szénatéri suli elé, ott is folyt a snow fight. És itt jött a törés, csúszás közben vettem fel a havat, meggyúrtam, eldobtam... eldobtam volna, mert láttam hogy vörös a hó. Igen valami barom széttört egy üveget és ugye azt a hóban nem látni, hát én sem láttam. Szóval az volt hogy nézem az ujjam és hiányzott belőle egy darab, a jobb kezemen a kisujjamból, vérzett, de nagyon, nem volt bőröm egy olyan 25X12-es darabon, de mostmár tudom hogy milyen a húsom, olyan mint az agy, olyan tekervényes, csak itt több a vér.
Be a suliba, lemostuk, fel a Zsoltihoz, szerencséje anyukája otthon volt, ellátott, fájt, mert csípett a szar, amit fertőtlenítőnek hívnak. Jött apa, go kórház, kaptam rá egy vastag plasztik matricát, meg be van kötve, de eléggé. Szerdán vissza kell menni megnézésre.
Ezek után mi más lenne a téma mint a kaktuszok. Hogy miért? Mert semmi köze a hóhoz és a télhez és Magyarhonban szabadban nemigen találni, de az én szobámban van és szeretem is őket.
A kaktusz az amerikai, szóval már jó. Zöld, szeretem a zöldet, ez a legmegnyugtatóbb szín, de tényleg az. Van gyökere, őőőőőő, az jó. Szúrós, az azért jó mert a balfaszokat még 2 méterről is megböki, de nekem span a kaktusz és szépen beszélek velük - legalábbis az itthoniakkal - és engem nem szurkodnak.
Szerintem a kaktuszok a karma áldozatai, ők egykor emberek voltak, csak szétdrogozták az életüket - tudjátok, tűvel beadandó szerellek, herka, meg ilyenek - és ők így születtek újjá, tűk állnak ki belőlük, és ráadásul még a sivatagban is állnak, szóval az azt jeleni hogy amikor mondjuk füvezel, akkor utána sokat iszol, mert a tested kiszárad, ezt olvastam, mert tudok olvasni (büszke érzés), és azért állnak a sivatagban mert ott nemnagyon vagy inkább soha nem esik az eső. Szóval a drogosok így szenvednek az előző életükben elkövetett bűnökért, hogy kaktuszként születnek újjá. Szóval ne drogozz, vagy adjál nekünk is.
A kaktusz egyébként sokmindenre jó, van benne víz, szóval inni is tudsz belőle, ha meg nem lenne tüskés akkor meg a nők másra is használ6ják. (Weeeeeee! ez gonosz volt, sry).
Mivel a kaktusz amerikai találmány ezért mint minden amerikai cucc, ez is király, és el fog terjedni és biztosan környezetszennyező. Biztosan amikor viszik át őket az óceánon Európába, akkor beleszarnak a vízbe és akkor szennyezik a környezetet és kipusztulnak az óceánok, mert tele lesz kaktusz szarral, ami felszívja a vizet és még Spongyabobék is kiszáradnak (nem nice!). De az Európaiaknak nem kel, az amcsi kaktusz, mert ők kifejlesztettek egy jobbat, egy harci kaktuszt, ami mellesleg kávét is tud főzni, de olyan igazán jófélét, és ez a kaktusz egy gombnyomásra vissza tudja húzni a tüskéit. Ezek a kaktuszok azonban annyira gyűlölik egymást, mármint az Európai meg az amcsi, hogy elkezdenek háborúzni, és miután fellázadnak egymás ellen, az emberiség csinál gyorsan valami jóféle kartonpapírból egy űrhajót, amire ráfér 6,2 milliárd ember és az északi-sarkról indul az emberiség. Közben a kaktuszok bőszen irtják egymást. Az emberiség megmaradt része elindult a közelgő Halálcsillag felé, amin Darth Wader meghívta az egész emberiséget teázni és füvezni és hogy együtt nézzék meg a Föld felrobbantását.
Meg is volt a jó, Wader-nél volt több mint 5000 tonna zöld, besodortatta a rohamosztagosokkal, meg a droidokkal és mindenki k.o. volt és mindenki kexelt mindenkivel és totál anarchia lett a Halálcsillagon, de azért valamelyik hülyének sikerült megnyomnia a Föld megsemmisítésére szolgáló gombot. A föld mint egy lufi kidurrant, de a kaktuszok meg leszarták a Földet, mert ők összefogtak és a Hold mögött vártak. Elkezdtek támadni, de egy videóüzetben küldtek a támadó kaktuszoknak egy joyát meg egy cetlit, hogy csak a Halálcsillagon tudják elszívni, mert csak ott tudják aktiválni a csigát, ami átengedi a füstöt. HEHE!
A kaktuszok békét kötöttek a Galaktikus Birodalommal, megmenekült az emberiség, a kaktuszok, bár beszívtak ők is, és végre nem a pindúr pandúrok mentették meg a világot.
2009. február 22., vasárnap
'09.02.22. [Matek + sajt + Ceasar, a róka]
Kéne már írnom, szóval most írok.
2 fontos témám van.
Az első, a matematika.
Régebben szerettem, aztán elvoltam vele, aztán jött a középiskola és onnantól esett a színvonal.
Olyan tanárt kaptunk aki egyébként főiskolán tanít, de mivel van neki egy kis világa, amiben azt hiszi hogy mindenki fősulis, ezért minket is úgy tanít. Ezzel csak egy a baj, hogy nem értem hogy mit akar mondani, mert hiába mondja el - szerinte - érthetően, én még attól egy szót nem értek belőle, de mások sem nagyon.
És amikor teszem azt karót kap a csoport fele, akkor nem csak azért ideges, mert 1est kaptunk, hanem azért mert azt sem tudtuk hogy hogyan lehetett volna jobb mert ez a fasztarisznya nem magyaráz semmit sem érthetően, csak darál és értsed meg bazmeg!
Sry, ezt ki kellett adni.
Ezt Tibai, az osztályfőnököm, kevese azoknak a tanároknak akiket bírok, elmagyarázta hogy hogyan működik az ember. Vegyünk valamilyen dobozt, bármilyet, ennek a valamelyik felső sarkán van egy "lyuk", a másik oldalán a doboznak, az alján van egy "szelep", ugyanezen az oldalt fenn van egy "biztonsági szelep".
Az a lyuk a kinti világ ingereit, hatásait jelzi, amik az emberre hatnak, itt jön be a feszültség az emberekbe, ettől leszünk idegesek.
Lent a szelep az a rész az azt jelenti, amikor pl elmondod valakinek hogy mi van, szóval könnyítesz magadon.
De ha nem teszed meg ezt akkor túlcsordul benned a feszültség és akkor jön a biztonsági szelep, amikor csapkodsz és lebaszkodsz mindenkit és megütsz valakit teszem azt.
Tibai egy nagyon bölcs ember, csak amikor valaki olvas órán hangosan és kint van a mobilja az asztalon, akkor alaptomosan odasompolyog, elveszi és átállítja a nyelvet, vagy kikapcsolja, vagy elkezd zenét hallgatni. Vicces ember.
A másik téma, hugom adta az 5letet, a téma: a sajtok. (Juppi, én vagyok a téma, wiiiiiii.)
A sajt, azért fehér, mert tejből van, amelyik nem fehér, az nem fürdik rendesen, amelyik nem fürdik az büdös, amelyik büdös, azt a franciák megeszik. Én nem eszek büdöset, párszor ettem, de inkább a finomat kérném, nem a büdit.
Azért lyukas a sajt, mert nem fürdött és jött a holló és kivájta a sajt szemét, a sajt szeme egy oliva bogyó, volt egyébként, illetve hát lyukanként 1 bogyó. És mosta bogyógyülekezet összeolvadt egy bogyóvá és boldogan élnek a holló szájában, átmenetileg.
Mert a sajt okos egy tehénből származó termék, mert elment a vadászhoz, hogy megkérje hogy lője le neki a hollót. De a vadász erre lelőtte magát, mert nem bírta befogadni még az orbitron méretű feje sem, hogy előtte van egy két pálcikalábon járó, beszélő sajt. Ezért maga felé fordította shotgun-ját, amivel a tóre ment volna búvárruhában halat lőni a víz alá, és egyszercsak amikor a forint is romlani kezdett hirtelen egészségügyi állapota a is mély görbét rajzolt egy seholsem jegyzett excel táblázaton, ugyanis, ahogy a forint zuhant, ő is ugyanúgy zuhant le a földre és vérzett el, mint a magyar hitelezők többsége, amikor megkapták a csekket a havi törlesztésről.
A sajt, mivel volt humora, kiröhögte a vadászt és ment a rókához.
Aki ismeri a holló és a róka c. mesét az már tudja mi lesz a vége a stroynak. Igen az lesz a vége csak kicsit máshogy. A sajt megtalálta a rókát, Ceaser-nak hívták a rókát. Üzletet kötöttek, hogyha visszaszerzi a szemeit akkor megehet egy párat, Ceasar elfogadta az ajánlatot. Elhívta a hollót egy vacsorára és mint a régi Rómában, szokás volt, barátilag megmérgezték a gyanútlan vendéget. A róka teljesítette a business ráeső felét. Másnap találkozott a sajttal és odaadta a szemeit, visszarakta őket, de már a róka szájában, mert a róka az egy ravasz szar, mindenkit átbasz, ezért lett a neve Ceasar. "Oszd meg és uralkodj!", tartja a régi mondás, nos ez rá van tetoválva a róka bal vállára is, szóval a rókákkal meg tessék vigyázni, és ha látsz egy beszélő sajtdarabot, akkor ne lepődj meg.
2 fontos témám van.
Az első, a matematika.
Régebben szerettem, aztán elvoltam vele, aztán jött a középiskola és onnantól esett a színvonal.
Olyan tanárt kaptunk aki egyébként főiskolán tanít, de mivel van neki egy kis világa, amiben azt hiszi hogy mindenki fősulis, ezért minket is úgy tanít. Ezzel csak egy a baj, hogy nem értem hogy mit akar mondani, mert hiába mondja el - szerinte - érthetően, én még attól egy szót nem értek belőle, de mások sem nagyon.
És amikor teszem azt karót kap a csoport fele, akkor nem csak azért ideges, mert 1est kaptunk, hanem azért mert azt sem tudtuk hogy hogyan lehetett volna jobb mert ez a fasztarisznya nem magyaráz semmit sem érthetően, csak darál és értsed meg bazmeg!
Sry, ezt ki kellett adni.
Ezt Tibai, az osztályfőnököm, kevese azoknak a tanároknak akiket bírok, elmagyarázta hogy hogyan működik az ember. Vegyünk valamilyen dobozt, bármilyet, ennek a valamelyik felső sarkán van egy "lyuk", a másik oldalán a doboznak, az alján van egy "szelep", ugyanezen az oldalt fenn van egy "biztonsági szelep".
Az a lyuk a kinti világ ingereit, hatásait jelzi, amik az emberre hatnak, itt jön be a feszültség az emberekbe, ettől leszünk idegesek.
Lent a szelep az a rész az azt jelenti, amikor pl elmondod valakinek hogy mi van, szóval könnyítesz magadon.
De ha nem teszed meg ezt akkor túlcsordul benned a feszültség és akkor jön a biztonsági szelep, amikor csapkodsz és lebaszkodsz mindenkit és megütsz valakit teszem azt.
Tibai egy nagyon bölcs ember, csak amikor valaki olvas órán hangosan és kint van a mobilja az asztalon, akkor alaptomosan odasompolyog, elveszi és átállítja a nyelvet, vagy kikapcsolja, vagy elkezd zenét hallgatni. Vicces ember.
A másik téma, hugom adta az 5letet, a téma: a sajtok. (Juppi, én vagyok a téma, wiiiiiii.)
A sajt, azért fehér, mert tejből van, amelyik nem fehér, az nem fürdik rendesen, amelyik nem fürdik az büdös, amelyik büdös, azt a franciák megeszik. Én nem eszek büdöset, párszor ettem, de inkább a finomat kérném, nem a büdit.
Azért lyukas a sajt, mert nem fürdött és jött a holló és kivájta a sajt szemét, a sajt szeme egy oliva bogyó, volt egyébként, illetve hát lyukanként 1 bogyó. És mosta bogyógyülekezet összeolvadt egy bogyóvá és boldogan élnek a holló szájában, átmenetileg.
Mert a sajt okos egy tehénből származó termék, mert elment a vadászhoz, hogy megkérje hogy lője le neki a hollót. De a vadász erre lelőtte magát, mert nem bírta befogadni még az orbitron méretű feje sem, hogy előtte van egy két pálcikalábon járó, beszélő sajt. Ezért maga felé fordította shotgun-ját, amivel a tóre ment volna búvárruhában halat lőni a víz alá, és egyszercsak amikor a forint is romlani kezdett hirtelen egészségügyi állapota a is mély görbét rajzolt egy seholsem jegyzett excel táblázaton, ugyanis, ahogy a forint zuhant, ő is ugyanúgy zuhant le a földre és vérzett el, mint a magyar hitelezők többsége, amikor megkapták a csekket a havi törlesztésről.
A sajt, mivel volt humora, kiröhögte a vadászt és ment a rókához.
Aki ismeri a holló és a róka c. mesét az már tudja mi lesz a vége a stroynak. Igen az lesz a vége csak kicsit máshogy. A sajt megtalálta a rókát, Ceaser-nak hívták a rókát. Üzletet kötöttek, hogyha visszaszerzi a szemeit akkor megehet egy párat, Ceasar elfogadta az ajánlatot. Elhívta a hollót egy vacsorára és mint a régi Rómában, szokás volt, barátilag megmérgezték a gyanútlan vendéget. A róka teljesítette a business ráeső felét. Másnap találkozott a sajttal és odaadta a szemeit, visszarakta őket, de már a róka szájában, mert a róka az egy ravasz szar, mindenkit átbasz, ezért lett a neve Ceasar. "Oszd meg és uralkodj!", tartja a régi mondás, nos ez rá van tetoválva a róka bal vállára is, szóval a rókákkal meg tessék vigyázni, és ha látsz egy beszélő sajtdarabot, akkor ne lepődj meg.
2009. február 19., csütörtök
'09.02.19. [Politika + egy elborult számítás]
Mai téma, a politika.
Én személy szerint nem szeretem, nem szeretek politizálni, főleg azért mert én nem vagyok az, de ha az is lennék akkor én fejbe rúgnám magamat.
Magyar politika. Pfff, vaze, ezt hogy gondolhattam komolyan?!
Én mindet lelőném, úgy ahogy van, aki lopott az kétszer is, a parlamentet meg felgyújtanám.
A szavazásokat meg úgy tartanám meg mint az ókori Görögországban.
Aki meg hülyéskedik, szóval megvesztegethető, vagy lop, vagy ilyesmi azt a nép elé dobatnám és muszáj lenne megölniük, amúgy is már kezdünk túlnépesedni.
Minden adót eltörölnék, nem lenne korhatáros az alkohol meg a cigi sem, meg szinte semmi sem, sőt még a zöldet is legalizáltatnám, de más drogot nem hiszem h kéne. Szerintem ez vagy totális anarchia lenne, vagy mi lennénk a tökéletes társadalom. This is the Hungarian dream!
Más.
A Márk még ma sem volt suliban, szerintem holnap sem lesz, szóval Zsolti mellém ült.
Namár most ha mi egymás mellett ülünk abból valami nagyon nagy faszság szokott születni. Ma pl kiszámoltuk hogy egy egészséges férfiember aki 70 éves koráig él, hogy az mennyi gecit ver ki magából, ha 15 évesen kezdi el, és kb olyan 1 hektoliter lett a végeredmény. Igen, itt már unatkoztunk eléggé, de legalább jót nevettünk. Elgondolkodtam hogy milyen beteg állatokkal vagyok én körülvéve az osztályban, hmmm... olyanokkal mint én. :D
Én személy szerint nem szeretem, nem szeretek politizálni, főleg azért mert én nem vagyok az, de ha az is lennék akkor én fejbe rúgnám magamat.
Magyar politika. Pfff, vaze, ezt hogy gondolhattam komolyan?!
Én mindet lelőném, úgy ahogy van, aki lopott az kétszer is, a parlamentet meg felgyújtanám.
A szavazásokat meg úgy tartanám meg mint az ókori Görögországban.
Aki meg hülyéskedik, szóval megvesztegethető, vagy lop, vagy ilyesmi azt a nép elé dobatnám és muszáj lenne megölniük, amúgy is már kezdünk túlnépesedni.
Minden adót eltörölnék, nem lenne korhatáros az alkohol meg a cigi sem, meg szinte semmi sem, sőt még a zöldet is legalizáltatnám, de más drogot nem hiszem h kéne. Szerintem ez vagy totális anarchia lenne, vagy mi lennénk a tökéletes társadalom. This is the Hungarian dream!
Más.
A Márk még ma sem volt suliban, szerintem holnap sem lesz, szóval Zsolti mellém ült.
Namár most ha mi egymás mellett ülünk abból valami nagyon nagy faszság szokott születni. Ma pl kiszámoltuk hogy egy egészséges férfiember aki 70 éves koráig él, hogy az mennyi gecit ver ki magából, ha 15 évesen kezdi el, és kb olyan 1 hektoliter lett a végeredmény. Igen, itt már unatkoztunk eléggé, de legalább jót nevettünk. Elgondolkodtam hogy milyen beteg állatokkal vagyok én körülvéve az osztályban, hmmm... olyanokkal mint én. :D
2009. február 18., szerda
'09.02.18. [Zsolti az erős + karma, ami jó]
Fuck it!
Amilyen álmosan és nem akarósan keltem fel olyan jó lett ez a nap, is.
Reggelem olyan 50%-os volt, azaz vagy jött a Dávid a busszal, vagy nem. Nem tudtam, mert elhagyta a telefonját meg a tárcáját tegnap a kondiba, jobban szólva ott hagyta az öltözőben. Mind1.
Nem volt töri, azaz volt, de a tanár csak szobanövény ként volt ott, szóval beszélgettünk, ettünk, ittunk, a Zsolti annyira megtörölte a szemüvegét hogy eltört, de kajakra, még le is fényképeztem, ezért mechanikán én diktáltam neki h mi van a táblán (mert én olyan jószívű vagyok!). De a lényeg az az volt hogy végre focizhattam, több mint két hét után, és szerintem jól játszottam, faszon lőttem a Zsoltit, decsak mert szeretjük őt is. XD
A mai téma az igen érdekes, mert reggel a Metro című napilapban találtam egy cikket, ami a karmáról szólt, szóval ez lesz a mai téma, a karma. Nem a Hiperkarma, mert az egy együttes volt, és egész jó számaik voltak, csak kicsit sok volt benne az akusztik.
A karma cselekvést jelent. Tömören annyiból áll ez az életszemlélet, hogy amit adsz, azt kapod vissza, habár én nem hiszek istenben, szerintem ez az elv a leglogikusabb amit "hit"-nek lehet nevezni. szerintem ez ezerszer logikusabb, mint az hogy egy valaki, elvileg fenn az égben van és nézi hogy ki mikor mit csinál, jót vagy rosszat.
Mondjuk a karmánál is furcsának tartom hogy lélekvándorlás benne van, habár lehet benne valami. Ez úgy szól hogy ha egész életedben jó voltál és nem kapod meg a jutalmadat, akkor megkapod a következőben. Itt azét én ebbe beleszólok, mert miért ne, elvileg egyszer élünk, ezt 50%-os bizonyossággal állít6om.
Elméletileg akikkel együtt éltél egyik életedben ugyanazokkal fogsz továbbra is élni halálod után, ha majd újra megszületsz, csak mondjuk az anyád, nem az anyád lesz, hanem pl a lányod, szóval cserélődnek a szerepek, de mégis ugyanazok maradnak.
Nagyon érdekes dolognak tartom ezt a karma dolgot, ez a "vallás" valahogy szimpatikus nekem, lehet hogy megtérek, de szerintem ahogy ismerem magamat, 2 nap után hagynám a jó cselekedeteket és fütyülnék rá, vagy nem. :D
Ma kimaradtak a poénok, csakhogy lássa a világmindenesség hogy tudok komoly is lenni, 100-ból 1-2-szer.
Amilyen álmosan és nem akarósan keltem fel olyan jó lett ez a nap, is.
Reggelem olyan 50%-os volt, azaz vagy jött a Dávid a busszal, vagy nem. Nem tudtam, mert elhagyta a telefonját meg a tárcáját tegnap a kondiba, jobban szólva ott hagyta az öltözőben. Mind1.
Nem volt töri, azaz volt, de a tanár csak szobanövény ként volt ott, szóval beszélgettünk, ettünk, ittunk, a Zsolti annyira megtörölte a szemüvegét hogy eltört, de kajakra, még le is fényképeztem, ezért mechanikán én diktáltam neki h mi van a táblán (mert én olyan jószívű vagyok!). De a lényeg az az volt hogy végre focizhattam, több mint két hét után, és szerintem jól játszottam, faszon lőttem a Zsoltit, decsak mert szeretjük őt is. XD
A mai téma az igen érdekes, mert reggel a Metro című napilapban találtam egy cikket, ami a karmáról szólt, szóval ez lesz a mai téma, a karma. Nem a Hiperkarma, mert az egy együttes volt, és egész jó számaik voltak, csak kicsit sok volt benne az akusztik.
A karma cselekvést jelent. Tömören annyiból áll ez az életszemlélet, hogy amit adsz, azt kapod vissza, habár én nem hiszek istenben, szerintem ez az elv a leglogikusabb amit "hit"-nek lehet nevezni. szerintem ez ezerszer logikusabb, mint az hogy egy valaki, elvileg fenn az égben van és nézi hogy ki mikor mit csinál, jót vagy rosszat.
Mondjuk a karmánál is furcsának tartom hogy lélekvándorlás benne van, habár lehet benne valami. Ez úgy szól hogy ha egész életedben jó voltál és nem kapod meg a jutalmadat, akkor megkapod a következőben. Itt azét én ebbe beleszólok, mert miért ne, elvileg egyszer élünk, ezt 50%-os bizonyossággal állít6om.
Elméletileg akikkel együtt éltél egyik életedben ugyanazokkal fogsz továbbra is élni halálod után, ha majd újra megszületsz, csak mondjuk az anyád, nem az anyád lesz, hanem pl a lányod, szóval cserélődnek a szerepek, de mégis ugyanazok maradnak.
Nagyon érdekes dolognak tartom ezt a karma dolgot, ez a "vallás" valahogy szimpatikus nekem, lehet hogy megtérek, de szerintem ahogy ismerem magamat, 2 nap után hagynám a jó cselekedeteket és fütyülnék rá, vagy nem. :D
Ma kimaradtak a poénok, csakhogy lássa a világmindenesség hogy tudok komoly is lenni, 100-ból 1-2-szer.
2009. február 17., kedd
'09.02.17. [Gyilkos drogos hajak]
Minden fasza volt ma.
Egyből ugrok a témára, mai téma a haj!
Az emberi haj. Nagyon sokszínű lehet, mivel már vannak festékek. Nekem barna, ez van, sprite. Ugye mindenkinek van haja, vagy egyszer volt, hát akinek kihullott annak szerencséje van, Merthogy a haj az alapon gonosz, mert ő hetente csak 1-2-3-szor fürdik, de te szinte minden nap, és még nem is beszéltem arról amikor sapkát raktok rá, akkor a hajnak a saját hajtestszagát kell elviselnie. Ezért egyszer a lehullott hajszálak összebeszélnek - mert ők erre is képesek - és a letört hajszálakért (tudjátok, amikor törik a haj és leesik) és magukért is bosszút esküdnek az emberekkel szemben. szóval amíg mi alszunk nagyba, addig ők este lelopóznak a fejünkről és kivonulnak az utcákra hogy tervet szőjenek. Meg egymást is megszövik mondjuk minden este mássá, terítővé, kesztyűvé. Ez a hajaknál a gruppen szex. És ők minden este éjszakai életet élnek és mindegyik haj be van drogozva közben, de nagyon durván. Nah de ezek között is van egy király, akinek van egy 5lete, öljék meg az embereket. A hosszabb hajak megfojtják a tagot, a rövid hajak elkezdenek visszafele nőni, de előtte viagrát szednek a férfi rövid hajak, a női rövid hajak meg mondjuk bezselézik magukat de ilyen szögegyenesre, és a rövid hajak addig nőnek amíg el nem érik a hajhordozók agyát és majd jól megbökik. Szóval pl megy a férfi tag az utcán és egyszercsak elkezd nyögni és a fejéhez kap, elkezd vérezni a füle meg a szeme meg az orra meg a szája és aztán összeesik, de amikor összeesik akkor már nem tudja felfogni az ember hulla mivoltát. A női tagoknak általában több a hajuk mint a férfiaknak, szóval a női hajak azok fogják magukat (sokan vannak, pár százezer szál) és belefúrják magukat a nő szemébe szájába meg orrába és kb 1-2 mp alatt ő is összeesik és meghal szépen lassan. És amikor végre kinyírnak minket, akkor kijönnek a fejünkből és elkezdenek bulizni és onnantól minden nap haj-hawaii lesz nekik.
Gondolkodtam hogy honnan jönnek a hülyeségek, mármint amiket ide írok, meg amiket úgy egyébként beszélek, és rájöttem, a fejemből jönnek. Lehet hogy ennyire ráérek, hogy ilyeneken agyalok? :D
Egyből ugrok a témára, mai téma a haj!
Az emberi haj. Nagyon sokszínű lehet, mivel már vannak festékek. Nekem barna, ez van, sprite. Ugye mindenkinek van haja, vagy egyszer volt, hát akinek kihullott annak szerencséje van, Merthogy a haj az alapon gonosz, mert ő hetente csak 1-2-3-szor fürdik, de te szinte minden nap, és még nem is beszéltem arról amikor sapkát raktok rá, akkor a hajnak a saját hajtestszagát kell elviselnie. Ezért egyszer a lehullott hajszálak összebeszélnek - mert ők erre is képesek - és a letört hajszálakért (tudjátok, amikor törik a haj és leesik) és magukért is bosszút esküdnek az emberekkel szemben. szóval amíg mi alszunk nagyba, addig ők este lelopóznak a fejünkről és kivonulnak az utcákra hogy tervet szőjenek. Meg egymást is megszövik mondjuk minden este mássá, terítővé, kesztyűvé. Ez a hajaknál a gruppen szex. És ők minden este éjszakai életet élnek és mindegyik haj be van drogozva közben, de nagyon durván. Nah de ezek között is van egy király, akinek van egy 5lete, öljék meg az embereket. A hosszabb hajak megfojtják a tagot, a rövid hajak elkezdenek visszafele nőni, de előtte viagrát szednek a férfi rövid hajak, a női rövid hajak meg mondjuk bezselézik magukat de ilyen szögegyenesre, és a rövid hajak addig nőnek amíg el nem érik a hajhordozók agyát és majd jól megbökik. Szóval pl megy a férfi tag az utcán és egyszercsak elkezd nyögni és a fejéhez kap, elkezd vérezni a füle meg a szeme meg az orra meg a szája és aztán összeesik, de amikor összeesik akkor már nem tudja felfogni az ember hulla mivoltát. A női tagoknak általában több a hajuk mint a férfiaknak, szóval a női hajak azok fogják magukat (sokan vannak, pár százezer szál) és belefúrják magukat a nő szemébe szájába meg orrába és kb 1-2 mp alatt ő is összeesik és meghal szépen lassan. És amikor végre kinyírnak minket, akkor kijönnek a fejünkből és elkezdenek bulizni és onnantól minden nap haj-hawaii lesz nekik.
Gondolkodtam hogy honnan jönnek a hülyeségek, mármint amiket ide írok, meg amiket úgy egyébként beszélek, és rájöttem, a fejemből jönnek. Lehet hogy ennyire ráérek, hogy ilyeneken agyalok? :D
2009. február 16., hétfő
'09.02.16. [A Converse-Martens-féle cpiőlázadás + Schwarcipő]
Tegnap azért nem írtam, mert vasárnap - a hetedik napon - még az isten is megpihent, meg én is.
Mai nap végre suliban telt el, imádtam, najó, nem annyira. De mentem kondizni Balázzsal és az jó volt. De a Dávid az kidőlt, még mindig beteg, azaz bejött suliba, de olyan arca volt mint akire ráverték, szóval fehér volt, de nem folyós.
Mai téma a Converse tornacipő. Azért ez mert ott virít a szekrényem előtt és olyan jól néz ki ott.
Nekem van, akinek nincsen az szerezzen be mert hasznos és okos és jól áll még a böszme embereken is.
Sok színben van, fekete, fehér, piros, zöld, lila, kék, narancssárga, sárga, rózsaszín mintások és nem mintások. Egy a baj vele, h drága, de én leszarom, amíg nem én fizetem.
A története, mármint a márkának, rajta van azon a kis bilétán amit általában a cipő valamelyik lyukába, fűzőlyukába tesznek, nah, ez az amit most nem mesélek el. Hahaha! (evil face!:D)
Most viszont nekem van egy elképzelésem.
Mindenkinek lesz egyszer minimum 1 Converse tornacipője és akkor mindig mindenki abba lesz és aki megvett egyet annak a többi ingyen lenne (nah akkor tényleg fasza lenne a világ). És mindenki annyira jóban lesz a cipőjével mint ha valami legjobb barátja lenne. És akkor annyira szeretni fogja mindenki a cipőket hogy így majd jól kapnak magukba mesterséges intelligenciát, mármint a cipők. És akkor egy cipő is lehet elnök, de lenne egy kikötés, nem lehet büdös lábszagú, csak sörszagú. És akkor a nemzetközi cipőkiállítás az egyenlő lenne az ENSZ nagygyűléssel. És akkor egy rakás cipő ítélkezne a világ sorsa felett és akkor én nagyot röhögnék, és majd ezért jönnének a ciőpőseregek és elfoglalják a világ valamelyik részét, de majd jövünk mi,a bősz cipőhordozók és belelépünk a cipők szájába, de csak annyira hogy ne haljanak meg hanem csak annyira hogy helyreálljon világ rendje. Az ember hordja a cipőt, az ember lesz sörszagú, nem a cipő, a fekete fehér marad és pont.
És aztán a nagy emberiség azt hiszi hogy ő aztán már végleg legyőzte a cipőket, de nem, mert jön a Martens bakancs,a rock zene másik szimbóluma a tornacipőn kívül és még pusztítóbb lábbeliháború lesz, mert a tornacipők és a bakancsok egyesülnek, sőt, mutálódnak is!Képzelj el egy tornacipőt kemény orral, bőrből, de fűzős és az alja ugyanolyan fehér és van benne egy fekete csík és ott van persze a csillag az oldalán, de a cipő alján persze csavarok vannak, ja és a cipő alja az ugyanolyan "rácsos" mint a bakancsé.
Most ezekről a mutáns cipőkről el tudja valaki képzelni hogy ne igázzanak le minket, embereket?
Hát aki látta a terminátor című filmet, az tudja hogy van esély a túlélésre. Mert a Converse atyjának ükükükunokája tudja a titkot hogy mit kell tenni a cipők ellen, ki kell kötni a csomót a főcipőn, aki persze az első cipő volt, ő az aki elindította a forradalmat, igen nehéz feladat, de teljesíthető. Ezért a terminátor című filmből kölcsönözték a Swarchenegger testét és rámásolták egy cipőre, asszem nem is kell mondanom hogy ő a legridegebb cipő a világon, nála keményebb cipő nincs is. Ez a Swarchipő beoson az ellensége módosult cipők vonalai mögé. Bejut a terembe ahol a sok sok biztonságiőr cipő védi főcipőt. Persze Swarchipő legyőzi a biztonságicipőket és márcsak a főcipő van hátra. És akkor majd egymásnak esnek, de ilyen Hollywood-i effektekkel teletűzdelve, cipőfűzőkkel csapkodnak egymás felé és majd az Swarchipő kicsapja a főcipő szemét és ezt megérezte nagyon és szemfülesen meg lett fojtva. És innentől az ember jobban tiszteli a cipőket és győzelmi táncot járnak majd az emberek.
Mellesleg boldog névnapot hugi.
Mai nap végre suliban telt el, imádtam, najó, nem annyira. De mentem kondizni Balázzsal és az jó volt. De a Dávid az kidőlt, még mindig beteg, azaz bejött suliba, de olyan arca volt mint akire ráverték, szóval fehér volt, de nem folyós.
Mai téma a Converse tornacipő. Azért ez mert ott virít a szekrényem előtt és olyan jól néz ki ott.
Nekem van, akinek nincsen az szerezzen be mert hasznos és okos és jól áll még a böszme embereken is.
Sok színben van, fekete, fehér, piros, zöld, lila, kék, narancssárga, sárga, rózsaszín mintások és nem mintások. Egy a baj vele, h drága, de én leszarom, amíg nem én fizetem.
A története, mármint a márkának, rajta van azon a kis bilétán amit általában a cipő valamelyik lyukába, fűzőlyukába tesznek, nah, ez az amit most nem mesélek el. Hahaha! (evil face!:D)
Most viszont nekem van egy elképzelésem.
Mindenkinek lesz egyszer minimum 1 Converse tornacipője és akkor mindig mindenki abba lesz és aki megvett egyet annak a többi ingyen lenne (nah akkor tényleg fasza lenne a világ). És mindenki annyira jóban lesz a cipőjével mint ha valami legjobb barátja lenne. És akkor annyira szeretni fogja mindenki a cipőket hogy így majd jól kapnak magukba mesterséges intelligenciát, mármint a cipők. És akkor egy cipő is lehet elnök, de lenne egy kikötés, nem lehet büdös lábszagú, csak sörszagú. És akkor a nemzetközi cipőkiállítás az egyenlő lenne az ENSZ nagygyűléssel. És akkor egy rakás cipő ítélkezne a világ sorsa felett és akkor én nagyot röhögnék, és majd ezért jönnének a ciőpőseregek és elfoglalják a világ valamelyik részét, de majd jövünk mi,a bősz cipőhordozók és belelépünk a cipők szájába, de csak annyira hogy ne haljanak meg hanem csak annyira hogy helyreálljon világ rendje. Az ember hordja a cipőt, az ember lesz sörszagú, nem a cipő, a fekete fehér marad és pont.
És aztán a nagy emberiség azt hiszi hogy ő aztán már végleg legyőzte a cipőket, de nem, mert jön a Martens bakancs,a rock zene másik szimbóluma a tornacipőn kívül és még pusztítóbb lábbeliháború lesz, mert a tornacipők és a bakancsok egyesülnek, sőt, mutálódnak is!Képzelj el egy tornacipőt kemény orral, bőrből, de fűzős és az alja ugyanolyan fehér és van benne egy fekete csík és ott van persze a csillag az oldalán, de a cipő alján persze csavarok vannak, ja és a cipő alja az ugyanolyan "rácsos" mint a bakancsé.
Most ezekről a mutáns cipőkről el tudja valaki képzelni hogy ne igázzanak le minket, embereket?
Hát aki látta a terminátor című filmet, az tudja hogy van esély a túlélésre. Mert a Converse atyjának ükükükunokája tudja a titkot hogy mit kell tenni a cipők ellen, ki kell kötni a csomót a főcipőn, aki persze az első cipő volt, ő az aki elindította a forradalmat, igen nehéz feladat, de teljesíthető. Ezért a terminátor című filmből kölcsönözték a Swarchenegger testét és rámásolták egy cipőre, asszem nem is kell mondanom hogy ő a legridegebb cipő a világon, nála keményebb cipő nincs is. Ez a Swarchipő beoson az ellensége módosult cipők vonalai mögé. Bejut a terembe ahol a sok sok biztonságiőr cipő védi főcipőt. Persze Swarchipő legyőzi a biztonságicipőket és márcsak a főcipő van hátra. És akkor majd egymásnak esnek, de ilyen Hollywood-i effektekkel teletűzdelve, cipőfűzőkkel csapkodnak egymás felé és majd az Swarchipő kicsapja a főcipő szemét és ezt megérezte nagyon és szemfülesen meg lett fojtva. És innentől az ember jobban tiszteli a cipőket és győzelmi táncot járnak majd az emberek.
Mellesleg boldog névnapot hugi.
2009. február 14., szombat
'09.02.14. [Szerelem + Sport 1-2, + az én brazil sorozatom]
Fater felbaszta az agyamat, úgyhogy én már tudom hogy most kell kiélnem magamat, méghozzá itt. De nem dühöngök, ugyan már, régen elfogadtam hogy kb leszarja hogy mit mondok, nem már megsértődni is elfelejtek. :)
Mai téma Valentin-nap alkalmából mi más lenne, mint a szerelem.
Néha jó, néha nem. Jó ha van, meg néha rossz, és rossz ha nincs. Olyan nincsen hogy hogy jó amikor nincs. Érdekes érzés, kb olyan mint amikor van egy nap és összejön minden és érzed hogy húdejól vagy és igazából sokkal felszabadultabb vagy, meg minden ilyen. Huh, kb ilyen, csak sokkal jobban és nem egy napig tart (általában). Ez volt az egyik megközelítés.
"Szerelem, szerelem. Mire jó az? Abszolút semmire." - Effy, Skins S2E7
Van benne igazság, mert ha vége van akkor meg szar az egész és akkor leginkább élni sincsen kedved és az emberek ilyen szoktak elkövetni hülyeségeket, pl. berúgnak (najó ez annyira nem is hülyeség), vagy betépnek, vagy mit tudom én.
Én nem tudom milyen a szerelem, ez faszság, mert tudom, csak régen volt már.
Másik mai téma, a sport tv (Sport1, Sport2).
Ez rövid lesz, mert csak észrevételek.
Hogy mi a faszért kell egy kurva magyar válogatott meccset 86szor leadni főleg ha kikaptunk azon a bizonyos mérkőzésen. Oké, oké, én megértem hogy fontos a magyar labdarúgás jövője szempontjából valakinek, de nem nekem, aki otthon rohad egész héten, mert elvileg beteg. De komolyan fiúk-lányok, egyszer majd kapcsoljatok oda és nézzétek meg, vagy a szar meccseket fogják ismételi újra meg újra meg újra, addig amíg ki nem folyik a szemetek a helyéről és rántottát nem csináltok belőle amit végül szerető szüleitekkel megetettek és csak annyit mondanak "Hú, de finom" és hánynak majd az asztal alá, amit a kutya/macska megeszik és majd kimarja a belét. Vagy a másik lehetőség hogy póker közvetítés lesz, természetesen Korda György vezényletével. Szerintem ez ezerszer jobb mint a válogatott szereplését nézni agyvérzésig, mert itt ritkán kapnak ki a magyarok, főleg mert itt nincsenek műsoron. :D És a pókerben a végén nincs döntetlen, szóval ez eleve jobb játék.
Van egy harmadik témám mára.
Az eszement brazil és argentin szappanoperák. Hogy ki volt az a hülye aki kitalálta ezeket azt nem tudom, de ott rohadjon el, ott rohadjon el. Az még nem is baj hogy vannak ezek az igénytelen, színvonalon aluli, túljátszott szarok, csak maradtak volna a szülőhazájukban. De nem, meg kellett venni pár százezer tv csatornánk, hogy virtuálisan ússzanak a tv függő nagymamák a Dél-Amerikai minden napok szartengerében. Csak egy a hiba a Mátrixban, hogy itt mindenki Neo akar lenni, de van egy rakás Smith ügynök itt is. Ez most lefordítom. Mindenki jó akar lenni, kivéve azt ki eredendően negatív szereplő. Mondok egy példát,van Marihuánita, az agyilag kishiján halott, de 200%-ig vak lány, még a lelki szemeire is vak, de jön valami jókiállású, megtért heroincsempész akinek csak egy heréje van, a másikat a maffia levágta, de majd visszanő, ő lesz mondjuk Mario de LófaSilva. Ez a LófaSilva annyira beleesik a Marihuánitába hogy a lány kész szexuálni vele, még akkor is amikor a csávónak 1 heréje van, de a másik az akkorára duzzadt a valamikor benne szállított herointól és kokaintól, hogy a megmaradt heréje 400%-os állapotban van, szóval 4 in 1 heréje van. És akkor szexuálás közben a csaj nyalogatja a 4in1-t és bepörög és széjjel szedi a vakságát, de mivel túl nagy hévvel kezdett el látni, az agyában elpattant 1 ér sánta lett az egyik fülére, de legalább lát, de 90°-kal elforgatva, jah és negatívba. Ezért a jó nagy dajdajozás után LóvaSilva elmegy könyörögni a Don Juan de Narco-hoz, hogy alkut kössön vele azért hogy szerezzen pénzt Mari szemének és fél fülének a rendbetételére. De Narco üzletet ajánl, ha feldug a seggébe egy tonna LSD-t és volánbuszon elutazik Chicago-ba és ott átadja a Sirs Tower 34. emeletén lévő fazonnak az anyagot, akkor fizetik a műtétet. Elindul, megy-megy-megy (sok a megy, mostmár cseresznye), megérkezik és a Towerben találkozik a fószerral akinek a neve Mr. Crack Endre, magyar származású milliárdos Európa szerte ismert drog dealer. Megsajnálta LófaSilvát és elvitte magával Marihuánitával együtt Európába, Mair Svájcban meg lett műtve és boldoagn éltek míg be nem kerültek az éjszakai életbe meg a drogok világába és széjjel szívták az agyukat és Európa minden nagyvárosában voltak bulizni és mindenhol be voltak szívva-tépve-baszva-állva-anyagozva-pisilve-szarva-fosva.
És ez megy 4324 részen keresztül, szóval ez a sorozat túlél még téged is.
De Magyarországnak is van ám ilyen kaliberű sorozata, kettő is, a Jóban rosszban és a Barátok közt. Mind2 igénytelen, sablonos szar és az a baj hogy az egyik vacsora közben a másik ágyazás közben szakad a nyakamba. Ez így nem állapot, le kéne lőni a szereplőgárdát,a szövegírókat, a stábokat, a rendezőket, meg azokat akik pénzelik, de főleg azokat akik kitalálták, de azokat kétszer is lelőném.
Ezért megkérek mindenkit hogy normális sorozatokat nézzen, pl. Skins, A nevem Earl, Így jártam anyátokkal, Dr. House, Sout Park.
Mai téma Valentin-nap alkalmából mi más lenne, mint a szerelem.
Néha jó, néha nem. Jó ha van, meg néha rossz, és rossz ha nincs. Olyan nincsen hogy hogy jó amikor nincs. Érdekes érzés, kb olyan mint amikor van egy nap és összejön minden és érzed hogy húdejól vagy és igazából sokkal felszabadultabb vagy, meg minden ilyen. Huh, kb ilyen, csak sokkal jobban és nem egy napig tart (általában). Ez volt az egyik megközelítés.
"Szerelem, szerelem. Mire jó az? Abszolút semmire." - Effy, Skins S2E7
Van benne igazság, mert ha vége van akkor meg szar az egész és akkor leginkább élni sincsen kedved és az emberek ilyen szoktak elkövetni hülyeségeket, pl. berúgnak (najó ez annyira nem is hülyeség), vagy betépnek, vagy mit tudom én.
Én nem tudom milyen a szerelem, ez faszság, mert tudom, csak régen volt már.
Másik mai téma, a sport tv (Sport1, Sport2).
Ez rövid lesz, mert csak észrevételek.
Hogy mi a faszért kell egy kurva magyar válogatott meccset 86szor leadni főleg ha kikaptunk azon a bizonyos mérkőzésen. Oké, oké, én megértem hogy fontos a magyar labdarúgás jövője szempontjából valakinek, de nem nekem, aki otthon rohad egész héten, mert elvileg beteg. De komolyan fiúk-lányok, egyszer majd kapcsoljatok oda és nézzétek meg, vagy a szar meccseket fogják ismételi újra meg újra meg újra, addig amíg ki nem folyik a szemetek a helyéről és rántottát nem csináltok belőle amit végül szerető szüleitekkel megetettek és csak annyit mondanak "Hú, de finom" és hánynak majd az asztal alá, amit a kutya/macska megeszik és majd kimarja a belét. Vagy a másik lehetőség hogy póker közvetítés lesz, természetesen Korda György vezényletével. Szerintem ez ezerszer jobb mint a válogatott szereplését nézni agyvérzésig, mert itt ritkán kapnak ki a magyarok, főleg mert itt nincsenek műsoron. :D És a pókerben a végén nincs döntetlen, szóval ez eleve jobb játék.
Van egy harmadik témám mára.
Az eszement brazil és argentin szappanoperák. Hogy ki volt az a hülye aki kitalálta ezeket azt nem tudom, de ott rohadjon el, ott rohadjon el. Az még nem is baj hogy vannak ezek az igénytelen, színvonalon aluli, túljátszott szarok, csak maradtak volna a szülőhazájukban. De nem, meg kellett venni pár százezer tv csatornánk, hogy virtuálisan ússzanak a tv függő nagymamák a Dél-Amerikai minden napok szartengerében. Csak egy a hiba a Mátrixban, hogy itt mindenki Neo akar lenni, de van egy rakás Smith ügynök itt is. Ez most lefordítom. Mindenki jó akar lenni, kivéve azt ki eredendően negatív szereplő. Mondok egy példát,van Marihuánita, az agyilag kishiján halott, de 200%-ig vak lány, még a lelki szemeire is vak, de jön valami jókiállású, megtért heroincsempész akinek csak egy heréje van, a másikat a maffia levágta, de majd visszanő, ő lesz mondjuk Mario de LófaSilva. Ez a LófaSilva annyira beleesik a Marihuánitába hogy a lány kész szexuálni vele, még akkor is amikor a csávónak 1 heréje van, de a másik az akkorára duzzadt a valamikor benne szállított herointól és kokaintól, hogy a megmaradt heréje 400%-os állapotban van, szóval 4 in 1 heréje van. És akkor szexuálás közben a csaj nyalogatja a 4in1-t és bepörög és széjjel szedi a vakságát, de mivel túl nagy hévvel kezdett el látni, az agyában elpattant 1 ér sánta lett az egyik fülére, de legalább lát, de 90°-kal elforgatva, jah és negatívba. Ezért a jó nagy dajdajozás után LóvaSilva elmegy könyörögni a Don Juan de Narco-hoz, hogy alkut kössön vele azért hogy szerezzen pénzt Mari szemének és fél fülének a rendbetételére. De Narco üzletet ajánl, ha feldug a seggébe egy tonna LSD-t és volánbuszon elutazik Chicago-ba és ott átadja a Sirs Tower 34. emeletén lévő fazonnak az anyagot, akkor fizetik a műtétet. Elindul, megy-megy-megy (sok a megy, mostmár cseresznye), megérkezik és a Towerben találkozik a fószerral akinek a neve Mr. Crack Endre, magyar származású milliárdos Európa szerte ismert drog dealer. Megsajnálta LófaSilvát és elvitte magával Marihuánitával együtt Európába, Mair Svájcban meg lett műtve és boldoagn éltek míg be nem kerültek az éjszakai életbe meg a drogok világába és széjjel szívták az agyukat és Európa minden nagyvárosában voltak bulizni és mindenhol be voltak szívva-tépve-baszva-állva-anyagozva-pisilve-szarva-fosva.
És ez megy 4324 részen keresztül, szóval ez a sorozat túlél még téged is.
De Magyarországnak is van ám ilyen kaliberű sorozata, kettő is, a Jóban rosszban és a Barátok közt. Mind2 igénytelen, sablonos szar és az a baj hogy az egyik vacsora közben a másik ágyazás közben szakad a nyakamba. Ez így nem állapot, le kéne lőni a szereplőgárdát,a szövegírókat, a stábokat, a rendezőket, meg azokat akik pénzelik, de főleg azokat akik kitalálták, de azokat kétszer is lelőném.
Ezért megkérek mindenkit hogy normális sorozatokat nézzen, pl. Skins, A nevem Earl, Így jártam anyátokkal, Dr. House, Sout Park.
2009. február 13., péntek
'09.02.13. [Péntek 13 + nem jó a gépésznek]
Faszom, semmi nem történt, pedig péntek 13 van.
Mai téma a péntek 13.
Valami hülye régen kitalálta hogy ez a nap szerencsétlen. Ki volt ez? És miért nem lőtte tarkón ezt a személyt a hozzá éppen legközelebb álló kétlábú amikor előállt ezzel a szarral? Heh? Miért nem?
Nekem minden péntek 13 jó volt idáig, semmi szar nem ütött be.
Másik téma: Mi leszel ha nagy leszel?
Én felnőtt, másodállásban minőség ellenőrző, főleg alkohol. :P
Jó az álmodozááás, az előbb álmodoztam.
De a valóság az hogy én sokminden lennék, lennék grafikus, fényképész - ez nagyon lennék - , lennék én még tetováló is, meg színész is, mert rossz közönség vagyok, azaz nem tudok tapsolni, de tényleg nem. Az hogy én most a Széchanyibe kerültem az egy véletlen, illetve akartam én oda menni, csak aztán később rájöttem (meg az osztály is) hogy rábasztunk, mert itt senki nem lesz gépész, szóval még lehetek minden más amit fent felsoroltam.
Kész, nem tudok többet írni, kell a társoság hogy pörögjön az agyam, és ha pörög az agyam akkor jön a hülyeség, ergo lenne mit írni és akkor nem panaszkodnék hogy péniszem kivan! XD
Mai téma a péntek 13.
Valami hülye régen kitalálta hogy ez a nap szerencsétlen. Ki volt ez? És miért nem lőtte tarkón ezt a személyt a hozzá éppen legközelebb álló kétlábú amikor előállt ezzel a szarral? Heh? Miért nem?
Nekem minden péntek 13 jó volt idáig, semmi szar nem ütött be.
Másik téma: Mi leszel ha nagy leszel?
Én felnőtt, másodállásban minőség ellenőrző, főleg alkohol. :P
Jó az álmodozááás, az előbb álmodoztam.
De a valóság az hogy én sokminden lennék, lennék grafikus, fényképész - ez nagyon lennék - , lennék én még tetováló is, meg színész is, mert rossz közönség vagyok, azaz nem tudok tapsolni, de tényleg nem. Az hogy én most a Széchanyibe kerültem az egy véletlen, illetve akartam én oda menni, csak aztán később rájöttem (meg az osztály is) hogy rábasztunk, mert itt senki nem lesz gépész, szóval még lehetek minden más amit fent felsoroltam.
Kész, nem tudok többet írni, kell a társoság hogy pörögjön az agyam, és ha pörög az agyam akkor jön a hülyeség, ergo lenne mit írni és akkor nem panaszkodnék hogy péniszem kivan! XD
2009. február 12., csütörtök
'09.02.12. [Teatúladagolás + suli + májusi álomkép]
Nagyon szar, elegem van. 3 napja itthon fekszem, pizsamában vagyok és teamérgezésem van. Inkább mennék suliba. Egyébként rájöttem hogy szar hogy nem vagyok suliban, mert van 1 csomó olyan tantárgy amiből egyszerűen nem lehet lediktálni a házit, mert nagyon sok, iszonyatosan sok, annyira sok hogy el sem tudod képzelni.
Mai téma az iskola.
Én most nem vagyok ott szóval nem tudom milyen, de tegyük fel hogy akkor jó hogyha jó és máskor mindig szar. A sulival van egy bajom, hogy ott kell lenni, mármint hogy tegyük fel hogy van egy nap. csupa szar óra, és még jóidő is van közben és mást csinálnál (pl. haverokkal flangálnál valamerre a városban) és te csak ott ülsz és rohadsz és nem érdekel az egész. Nálam az utolsó 2 hónap ilyen, szóval május meg június. Fluort hallgatok és közben elképzelem hogy mi lesz majd suli vége felé. délután kilépünk a suliból, vagy ellógunk, mind1, kimegyünk mondjuk a Haleszba, vagy valahova, leülünk valamerre és győzelmi piát iszunk, mert nem fog megbukni senki (nagyon remélem). Ott vagyunk a parkba, aztán kruzolunk (mindenfele megyünk), de ezt ilyen Skins-esen képzeltem el. Hozzávaló emberek: Balázs, Dávid, Zsolt, Márk + Kitti, Davis, Ati, Kuli meg én, meg majd még jön pár kóbor arc, aztán jó lesz.
Aztán mivel mindenki át fog menni, ezért elmegyünk és berugunk, remélem.
Ez fasza, eljutottam a sulitól az ivásig meg a krúzolásig.
Mai téma az iskola.
Én most nem vagyok ott szóval nem tudom milyen, de tegyük fel hogy akkor jó hogyha jó és máskor mindig szar. A sulival van egy bajom, hogy ott kell lenni, mármint hogy tegyük fel hogy van egy nap. csupa szar óra, és még jóidő is van közben és mást csinálnál (pl. haverokkal flangálnál valamerre a városban) és te csak ott ülsz és rohadsz és nem érdekel az egész. Nálam az utolsó 2 hónap ilyen, szóval május meg június. Fluort hallgatok és közben elképzelem hogy mi lesz majd suli vége felé. délután kilépünk a suliból, vagy ellógunk, mind1, kimegyünk mondjuk a Haleszba, vagy valahova, leülünk valamerre és győzelmi piát iszunk, mert nem fog megbukni senki (nagyon remélem). Ott vagyunk a parkba, aztán kruzolunk (mindenfele megyünk), de ezt ilyen Skins-esen képzeltem el. Hozzávaló emberek: Balázs, Dávid, Zsolt, Márk + Kitti, Davis, Ati, Kuli meg én, meg majd még jön pár kóbor arc, aztán jó lesz.
Aztán mivel mindenki át fog menni, ezért elmegyünk és berugunk, remélem.
Ez fasza, eljutottam a sulitól az ivásig meg a krúzolásig.
2009. február 11., szerda
'09.02.11. még mindig ma [Agyalás + alvás]
Ami a mai.
Nagyon nem volt semmi, miért is lenne, elvileg beteg vagyok. Unatkozom, olvasok (végre van rá időm), filmet nézek (csak szarakszik a DVD-m), későn kelek, csak egy a bajom, hogy kurvára egyedül vagyok itthon, illetve nem, mert apa itthon van, csak éjszakás a héten és alszik úgy d.u. 4-5-ig.
De komolyan, én mennék suliba, szívesen mennék, mert itthon megöl az unalom, csak fekszek egész nap és nem csinálok semmit és még kondiba sem tudok menni (fuck).
Egész nap a mai témán agyaltam, de találtam jót, az alvás.
Imádok aludni, csak az a baj hogy amikor van kedvem még aludni - főleg suli időben - akkor nem lehet, mert az a kurva oktatási rendszer megszabta hogy 8-ra bent kell lennie a parasztnak és hallgatnia kell a sok szart aminek szerintem 80%-át soha a büdös életben nem fogja használni sehol.
az alvás közben általában álmodik az ember. Lehet, de én nem emlékszem rá, csak néha, mondjuk egy évben egyszer. Elvileg egy álom 10 perc és mivel többször is álmodunk, a tudósok megállapították hogy minden álom 10 perccel hosszabb mint az előző (állítólag). Ezek alapján én vagy olyan rövideket álmodok, hogy nem emlékszem rájuk, vagy olyan hosszúakat hogy nem bírom őket felfogni, érdekes kérdés, majd agyalok ezen is. És nemtudom hogy tudjátok-e, de van egy olyan effekt az ember fejében, hogy álmodik, csörög az óra, lenyomod, de te még álmodsz és az álom meg a valóság néha összefolyódik, és ilyenkor van az (legalábbis nálam) hogy az álmom egyes részeire emlékszem és reggeli közben ezen agyalok hogy mit is álmod6tam, általában beugrik még a kávé előtt. Egyébként az alvás egészséges, főleg ha sokat alszol, nekem néha sikerül a sokat alvás. De, sajnos van egy ilyen hülyeségem, hogy szeretek sokáig fennmaradni, de ezt csak nyáron tudom megcsinálni, ha iskolaidőben csinálnám akkor nagy az esély arra hogy órán elalszom és a padra folyatom értékes szájüreg váladékom és nagy az esély arra hogy még bele is teszem becses pofámat és szétkenem az asztalon. Nah, ezért nem csinálom ezt iskolaidőben. Szerintem mindenki aludjon ágyon, vagy földön, vagy ahol neki teccik.Szerintem földön aludni egészségesebb mint ágyon, az biztos hogy keményebb mint egy puha ágyikóban, de ez legalább egyenletesen támasztja alá a gerincedet (már akinek van) és ezért nem kell fizetni, nem úgy mint egy szaros Cardo matracért ami mondjuk 5 évig jó, bezzeg a föld, az ingyen van, terítesz rá szőnyeget és ez örökgaranciás és a legjobb, hogy sosem kell beágyazni. =)
Nagyon nem volt semmi, miért is lenne, elvileg beteg vagyok. Unatkozom, olvasok (végre van rá időm), filmet nézek (csak szarakszik a DVD-m), későn kelek, csak egy a bajom, hogy kurvára egyedül vagyok itthon, illetve nem, mert apa itthon van, csak éjszakás a héten és alszik úgy d.u. 4-5-ig.
De komolyan, én mennék suliba, szívesen mennék, mert itthon megöl az unalom, csak fekszek egész nap és nem csinálok semmit és még kondiba sem tudok menni (fuck).
Egész nap a mai témán agyaltam, de találtam jót, az alvás.
Imádok aludni, csak az a baj hogy amikor van kedvem még aludni - főleg suli időben - akkor nem lehet, mert az a kurva oktatási rendszer megszabta hogy 8-ra bent kell lennie a parasztnak és hallgatnia kell a sok szart aminek szerintem 80%-át soha a büdös életben nem fogja használni sehol.
az alvás közben általában álmodik az ember. Lehet, de én nem emlékszem rá, csak néha, mondjuk egy évben egyszer. Elvileg egy álom 10 perc és mivel többször is álmodunk, a tudósok megállapították hogy minden álom 10 perccel hosszabb mint az előző (állítólag). Ezek alapján én vagy olyan rövideket álmodok, hogy nem emlékszem rájuk, vagy olyan hosszúakat hogy nem bírom őket felfogni, érdekes kérdés, majd agyalok ezen is. És nemtudom hogy tudjátok-e, de van egy olyan effekt az ember fejében, hogy álmodik, csörög az óra, lenyomod, de te még álmodsz és az álom meg a valóság néha összefolyódik, és ilyenkor van az (legalábbis nálam) hogy az álmom egyes részeire emlékszem és reggeli közben ezen agyalok hogy mit is álmod6tam, általában beugrik még a kávé előtt. Egyébként az alvás egészséges, főleg ha sokat alszol, nekem néha sikerül a sokat alvás. De, sajnos van egy ilyen hülyeségem, hogy szeretek sokáig fennmaradni, de ezt csak nyáron tudom megcsinálni, ha iskolaidőben csinálnám akkor nagy az esély arra hogy órán elalszom és a padra folyatom értékes szájüreg váladékom és nagy az esély arra hogy még bele is teszem becses pofámat és szétkenem az asztalon. Nah, ezért nem csinálom ezt iskolaidőben. Szerintem mindenki aludjon ágyon, vagy földön, vagy ahol neki teccik.Szerintem földön aludni egészségesebb mint ágyon, az biztos hogy keményebb mint egy puha ágyikóban, de ez legalább egyenletesen támasztja alá a gerincedet (már akinek van) és ezért nem kell fizetni, nem úgy mint egy szaros Cardo matracért ami mondjuk 5 évig jó, bezzeg a föld, az ingyen van, terítesz rá szőnyeget és ez örökgaranciás és a legjobb, hogy sosem kell beágyazni. =)
'09.02.11. [Zozoka, pisilj a peluszba bele! + ne basztasd a halat, mert megdöglesz]
Igen, itthon vagyok, már tegnap óta, azaz beteg vagyok, állítólag. Én nem érzem magam annak, leszámítva a tegnap reggelt, amikor arra keltem h a szokottabbnál is kábultabb vagyok és a kávé sem keltett fel és a homlokom is meleg volt meg a torkom is fájt. Pedig akartam suliba menni, ma mindenképpen, mivel csak 5 óránk lett volna.
Tegnap d.u. 14:30, az orvosnál voltam, és a legszebb az volt hogy pont akkor volt csecsemőtanácsadás is az újdonsült szülőknek, meg a veteránoknak is. Volt ott egy anyuka, aki nem bírt magával, meg a gyerekével sem. Volt a rendelőben, ennek a neves alkalomnak a tiszteletére kitéve egy ilyen hintázó hal alakú szar, narancssárga volt és volt rajta egy lyuk, ahova a kisgyerek beleülhetett, csodálatos volt. Az anyuka fiacskája, a Zozo, fél órán keresztül azt baszkodta, előre-hátra dölöngélt és közben felkarcolta azzal a szarral az egész várótermet. A másik félórában könyörgött az anyjának hogy hadd menjen ki pisilni, de ő nem ám a wc-re akart menni, ki a szemközti házhoz, le akarta hugyozni a falat, mert ő egy ifjú patkány padavan. Megjegyzés: Zozoka kb 4 éves volt ránézésre. Ekkor jött az anyuka válasza, de jó hangosan ami így szólt: "De Zozo van rajtad pelus, pisilj abba, pisilj bele!". És ez még nem volt semmi, mert jött a nagy kérdés: "Vagy kakilni kell?". Itt már röhögtem, nem volt mit tenni, röhögtem, de szerintem mindenki más a rendelőben, szóval jó volt. Viszont anyuci nem kapcsolt hogy ő a leghangosabb és rajta röhög mindenki. És akkor jött a számomra legmegrázóbb pillanat, az anyuka következő kijelentése: "Figyeljél Zozo, most nem viszlek ki téged a wc-re, mert mindjárt megyünk be a doktor bácsihoz, megnézi a cerkádat" - kisgyerek ránéz anyura, aggódó fejet vág - "Igen, meglesi a kukidat". Fatal error, rájöttem hogy anyámék milyen bártak hogy egy ilyen kisgyerek nézegetős orvoshoz járatnak engem (direkt nem használtam a pedofil szót, mert nemhinném hogy közösül velük, decsak azért nem mert ott van mellette a titkárnője, vagy lehet hogy 3-an tolják? te jó ég!). Mind1, hagyjuk, a lényeg az hogy egy óra alatt sikerült megutálnom az ifjú szülőket, a műanyag játékokat, a háziorvosokat és a Zozokát is, főleg őt, mert végig baszatta azt a kurva halat, mondjuk a hal egyszer visszavágott, mert faszán felborult. :D
Tegnap d.u. 14:30, az orvosnál voltam, és a legszebb az volt hogy pont akkor volt csecsemőtanácsadás is az újdonsült szülőknek, meg a veteránoknak is. Volt ott egy anyuka, aki nem bírt magával, meg a gyerekével sem. Volt a rendelőben, ennek a neves alkalomnak a tiszteletére kitéve egy ilyen hintázó hal alakú szar, narancssárga volt és volt rajta egy lyuk, ahova a kisgyerek beleülhetett, csodálatos volt. Az anyuka fiacskája, a Zozo, fél órán keresztül azt baszkodta, előre-hátra dölöngélt és közben felkarcolta azzal a szarral az egész várótermet. A másik félórában könyörgött az anyjának hogy hadd menjen ki pisilni, de ő nem ám a wc-re akart menni, ki a szemközti házhoz, le akarta hugyozni a falat, mert ő egy ifjú patkány padavan. Megjegyzés: Zozoka kb 4 éves volt ránézésre. Ekkor jött az anyuka válasza, de jó hangosan ami így szólt: "De Zozo van rajtad pelus, pisilj abba, pisilj bele!". És ez még nem volt semmi, mert jött a nagy kérdés: "Vagy kakilni kell?". Itt már röhögtem, nem volt mit tenni, röhögtem, de szerintem mindenki más a rendelőben, szóval jó volt. Viszont anyuci nem kapcsolt hogy ő a leghangosabb és rajta röhög mindenki. És akkor jött a számomra legmegrázóbb pillanat, az anyuka következő kijelentése: "Figyeljél Zozo, most nem viszlek ki téged a wc-re, mert mindjárt megyünk be a doktor bácsihoz, megnézi a cerkádat" - kisgyerek ránéz anyura, aggódó fejet vág - "Igen, meglesi a kukidat". Fatal error, rájöttem hogy anyámék milyen bártak hogy egy ilyen kisgyerek nézegetős orvoshoz járatnak engem (direkt nem használtam a pedofil szót, mert nemhinném hogy közösül velük, decsak azért nem mert ott van mellette a titkárnője, vagy lehet hogy 3-an tolják? te jó ég!). Mind1, hagyjuk, a lényeg az hogy egy óra alatt sikerült megutálnom az ifjú szülőket, a műanyag játékokat, a háziorvosokat és a Zozokát is, főleg őt, mert végig baszatta azt a kurva halat, mondjuk a hal egyszer visszavágott, mert faszán felborult. :D
2009. február 9., hétfő
'09.02.09. még mindig ma [Csépi harmadnapos +orgazmusa van az orromnak + Red Alert 4 (a zsidók lázadása)]
És akkor most jön a mai, ami így szól.
A mai napnál nem is kellett volna nyugisabb, elvoltunk mint a befőtt és csak elvoltunk és kábultunk és csak 14 ember nem volt ma az osztályból, azért nem írom azt h hiányoztak, mert nem hiányoznak, csak nincsenek ott. ;-)
És a Csép nem jött suliba, nem már nem másnapos, harmadnapos és még szerintem mindig hányik. Fincsi! :P
Matekon össz-vissz voltunk 10-en úgyhogy beszélgettünk a tanárral, bezzeg erre nem ad jegyet, nem-nem. Töri tz-m hármas lett, ami jó, átlagon felüli, viszont a Dávidé ötös, hát persze merthogy puskázott a kis geci XD, és a legnagyobb poén hogy ráírta a tanár hogy "Órai munkával". Pfff, órán nem csinál semmit, pofázik, és erre kapott.
Aztán jött az angol, nem akartam angolozni, de elmaradt az angol nem volt tanár ergo húzás el valamerre, mondjuk a Márkkal mondjuk hozzájuk, ott lógtam aztán vissza a kondihoz. És itt jön a mai téma egyébként. Útközben szóltam egy ilyet hogy orgazmusa van az orromnak, azaz folyik az orrom, ebből kifolyólag eljutottunk odáig hogy milyen lenne ha orral kéne kefélni és az elélvezésnél nem "ektoplazma" XD hanem takony jönne, és a farkunkból jönne a takony és akkor meg az utcán az orrfújásnál csak úgy kicsapod mondjuk egy zebránál és senkit nem zavarna, de az orrodat meg ilyen műtősmaszkkal kéne eltakarni, merthát aki a nemiorrá (nem a nemiszervét) mutogatja az mégiscsak közszeméremsértést követ el. Megjegyzés: szándékosan nem használom a GECI szót mert az obszcén, helyette ott van az "ektoplazma" ami vicces és aki nézi a South Parkot az még érti is.
A dolog vége az lett hogy a legjobbak azok a zsidók lennének, mivel ugye kúrva nagy az orruk. Innentől jön az én teóriám. De akkor ha nekik olyan nagy az orruk akkor a sok izraeli nő majd beizgul rájuk és felrúgják a zsidó hitet és lefekszenek felebarátaikkal (jóesetben nőkkel a férfiak, vagy fordítva) és akkor arrfele annyi lesz a zsidó hogy majd benyomulnak Európába, de majd mi nem engedjük és feltámasztjuk Hitlert hogy nyírja ki az összes metéltfarkú Mózesfant. És ez lesz a 3. Világháború, vagy a Red Alert 4. Sőt, inkább Red Alert 4 lesz és majd lehetsz a németekkel (több európai szövetségessel az oldaladon), vagy a japánokkal, vagy az amerikaiakkal, vagy az oroszokkal, vagy a zsidókkal. szerintem ez nagyon zsír játék lenne, és kajakra meg is fogom ez csináltatni, alapítok egy kiadót, meg fejlesztőcsoportot és megcsináljuk, megvesszük a márkanevet és kiadjuk a Red Altert 4-et és majd akkor mindenki ezen fog függeni, nem ám a kibaszott WoW-on, ami egy rakás szar, nem-nem, majd ezen, az én szaromon, mert én jobbat szarok mint a Blizzardos gecik (igen itt használtam az ondó obszcén változatát, mert megkövetelte a hangnem).
A mai napnál nem is kellett volna nyugisabb, elvoltunk mint a befőtt és csak elvoltunk és kábultunk és csak 14 ember nem volt ma az osztályból, azért nem írom azt h hiányoztak, mert nem hiányoznak, csak nincsenek ott. ;-)
És a Csép nem jött suliba, nem már nem másnapos, harmadnapos és még szerintem mindig hányik. Fincsi! :P
Matekon össz-vissz voltunk 10-en úgyhogy beszélgettünk a tanárral, bezzeg erre nem ad jegyet, nem-nem. Töri tz-m hármas lett, ami jó, átlagon felüli, viszont a Dávidé ötös, hát persze merthogy puskázott a kis geci XD, és a legnagyobb poén hogy ráírta a tanár hogy "Órai munkával". Pfff, órán nem csinál semmit, pofázik, és erre kapott.
Aztán jött az angol, nem akartam angolozni, de elmaradt az angol nem volt tanár ergo húzás el valamerre, mondjuk a Márkkal mondjuk hozzájuk, ott lógtam aztán vissza a kondihoz. És itt jön a mai téma egyébként. Útközben szóltam egy ilyet hogy orgazmusa van az orromnak, azaz folyik az orrom, ebből kifolyólag eljutottunk odáig hogy milyen lenne ha orral kéne kefélni és az elélvezésnél nem "ektoplazma" XD hanem takony jönne, és a farkunkból jönne a takony és akkor meg az utcán az orrfújásnál csak úgy kicsapod mondjuk egy zebránál és senkit nem zavarna, de az orrodat meg ilyen műtősmaszkkal kéne eltakarni, merthát aki a nemiorrá (nem a nemiszervét) mutogatja az mégiscsak közszeméremsértést követ el. Megjegyzés: szándékosan nem használom a GECI szót mert az obszcén, helyette ott van az "ektoplazma" ami vicces és aki nézi a South Parkot az még érti is.
A dolog vége az lett hogy a legjobbak azok a zsidók lennének, mivel ugye kúrva nagy az orruk. Innentől jön az én teóriám. De akkor ha nekik olyan nagy az orruk akkor a sok izraeli nő majd beizgul rájuk és felrúgják a zsidó hitet és lefekszenek felebarátaikkal (jóesetben nőkkel a férfiak, vagy fordítva) és akkor arrfele annyi lesz a zsidó hogy majd benyomulnak Európába, de majd mi nem engedjük és feltámasztjuk Hitlert hogy nyírja ki az összes metéltfarkú Mózesfant. És ez lesz a 3. Világháború, vagy a Red Alert 4. Sőt, inkább Red Alert 4 lesz és majd lehetsz a németekkel (több európai szövetségessel az oldaladon), vagy a japánokkal, vagy az amerikaiakkal, vagy az oroszokkal, vagy a zsidókkal. szerintem ez nagyon zsír játék lenne, és kajakra meg is fogom ez csináltatni, alapítok egy kiadót, meg fejlesztőcsoportot és megcsináljuk, megvesszük a márkanevet és kiadjuk a Red Altert 4-et és majd akkor mindenki ezen fog függeni, nem ám a kibaszott WoW-on, ami egy rakás szar, nem-nem, majd ezen, az én szaromon, mert én jobbat szarok mint a Blizzardos gecik (igen itt használtam az ondó obszcén változatát, mert megkövetelte a hangnem).
'09.02.09. [Hazafelé hajnaltájt]
Előbb a tegnap pótlása jön.
Csak annyi hogy Atival megnéztük a Csép hányását, szabványos róka volt, mert volt benne kukorica. Mert ugye a szabványos hányásban van répa, vagy kukorica, vagy parizer darabka.
A másik, amikor már mentünk hazafele, annyira szomjas voltam hogy a főutcán minden létező szökőkúthoz odamentem és néztem hogy folyik-e a víz hogy én majd iszok belőle, mert nekem van egy ilyen jó tulajdonságom hogy amikor elmegyek inni valahova, akkor én arról a helyről elhozok egy feles poharat. Ebbe a feles pohárba gyűjtögettem egy kis vizet, annyira jól esett mint ha valami más pia lenne (itt mindenki gondoljon egy neki teccő alkoholra), 5 percet álltam a főutcai négyágas szökőkútnál mire kijött azon a kurva csapon kétszer 3 cent víz (azért kétszer mert a Kitti is kért).
Ennyi a pótlás.
Csak annyi hogy Atival megnéztük a Csép hányását, szabványos róka volt, mert volt benne kukorica. Mert ugye a szabványos hányásban van répa, vagy kukorica, vagy parizer darabka.
A másik, amikor már mentünk hazafele, annyira szomjas voltam hogy a főutcán minden létező szökőkúthoz odamentem és néztem hogy folyik-e a víz hogy én majd iszok belőle, mert nekem van egy ilyen jó tulajdonságom hogy amikor elmegyek inni valahova, akkor én arról a helyről elhozok egy feles poharat. Ebbe a feles pohárba gyűjtögettem egy kis vizet, annyira jól esett mint ha valami más pia lenne (itt mindenki gondoljon egy neki teccő alkoholra), 5 percet álltam a főutcai négyágas szökőkútnál mire kijött azon a kurva csapon kétszer 3 cent víz (azért kétszer mert a Kitti is kért).
Ennyi a pótlás.
2009. február 8., vasárnap
'09.02.08. [Csépi akta + Happy Borzday Balázs + mindenki egy helyen]
Wááááááá!
Nagyon ütött a tegnap este!
Balázs szülinapját ünnepeltük, hol máshol, hanem a Vadászban. =)
A sör volt egyedül szar, de legalább megtapasztaltam h milyen a Vilmos körte,soha többé nem iszok olyat, mert nagyon szar volt, inkább akkor az Absinth, mind1.
Csocsóztunk, meg ittunk, most én nem olyan sokat, de annyi elég volt, a Zsolti viszont katasztrófa volt, alig ivott 3-at és már ő mondta h be van baszva (LOL).
Viszont, vettünk szivart, benzinkúton és nagyon zsír volt, el is szívtuk és jól is esett. A szivarozás közben megjött a Csép (ő is egy osztálytársam, jó arc), kicsit már sok is volt benne, az a hülye megivott egy üveg pezsgőt (bölcsesség: ha pezsgőt iszol akkor utána NE igyál rövidet!) és utána még 7(!) Hubertus-t, csoda hogy kijött belőle még a hétfői kaja is, amit már megemésztett és kiszart és már a csatornában van és molekuláira bomlott. De azért pozitívum, találkoztam Atival meg egy haverjával kinek neve Atis, ő is nagy arc, fenn a Vadászban találkoztunk és rájöttem hogy Ati meg a mi társoságunk nagyrésze ismeri egymást.
Mivel van bennem szociális érzék (vagy valami olyasmi) elmentem a Dáviddal hogy segítsünk a Csépen, Dávid meg én éjfélkor azon voltunk hogy vizet meg zsemlét szerezzünk a Csépinek. Megvolt, szereztünk, nem nagyon evett belőle, de lagalább fogyott, felmentem a Zsoltihoz hogy teszünk bele a vízbe sót, tettünk bele sót, beleittam, majdnem én hánytam tőle, 3 kanál só 3 deci vízbe szerintem egy kicsit sok, de ez legalább használt.
Olyan 1 óra tájt már mindenki lennt volt a Királykúti ltp-n és a Csépit pátyolgattuk, még Atiék is ott voltak. Aztán a Márk barátnője a Kitti (merthogy ő is ott volt, és kiderült h tök jó fej ő is) tett egy ilyen kijelentést hogy lenyúljon-e a Csép torkán? Szerintem én magamnak nem tudnék lenyúlni, nemhogy még másén, és ha mégis akkor szerintem engem hányna le sugárba a "fertőzött" személy. Aztán olyan 1:05 fele elvitték haza a Csépet, most így utólag visszagondolva vicces volt, nemcsak ahogy kinézett (jó az mondjuk pont nem volt annyira vicces), hanem az h amikor már kiadott mindent és még próbálkozott a hányással hogy akkor milyen hangeffekteket adott ki, kb ilyen Alien style-os üvöltéssel jelezte h még ő akar okádni. :S
1:15, lekezeltünk mindenkivel, elindultam hazafele a Márkkal meg a Kittivel (itt volt a Márknak a beszólása hogy "A szerelmem tüze meggyújtja a cigit" , mivel elbaszódott a gyújtója), ők leszakadtak a Palotavásori ltp-nél, én meg hívtam anyáékat h vigyenek haza, és hazaértem és aludtam és sokszor úgy voltam h felkelek és fenn is maradok, de aztán megerőszakoltam a gondolatot és aludtam tovább, de 11 fele már reggeliztem.
Mai téma: az alkohol, ezek után mi más lenne? :D
"Az Encyclopedia Galactica egyik cikkelye az alkoholról szól. Megtudjuk belőle, hogy az alkohol színtelen, szagtalan, illékony folyadék, melyet cukrok erjesztésével nyernek. Egy megjegyzés kitér az alkohol intoxikáló hatására egyes szén alapú életformák esetében. Az alkohol a GALAXIS Útikalauzban is szerepel. Megtudjuk hogy a létező legjobb ital a Pángalaktikus Gégepukkasztó. Megtudjuk belőle, hogy a Pángalaktikus Gégepukkasztó hatása olyan, mint amikor szétverik az ember agyát egy lédús citromszelettel, melyet egy vaskos aranytéglára erősítettek."
Részlet a Galaxis Útikalauz Stopposoknak című könyvből.
Én ehhez még azért hozzáfűzném az hogy ezt ingyen kéne árusítani és annyit i6nál amennyit csak bírsz. Ha polgármester vagy valami ilyesmi leszek véletlenül akkor biztos h ezt a rendeletet bevezetem. És aki hányik az először kiröhögjük, utána hazavisszük, utána lefényképezzük és megint kiröhögjük és 24 óráig nem i6.
Kb ennyi az alkoholról, én nagyon szeretem a Whiskey-t (Jack Daniel's 4ever) és a Tequilát, de amúgy mindent megiszok (főleg Absinth után, mert akkor már minden mind1).
Amúgy ma nem volt semmi, a tegnap a lényeg.
"Az álmokért, a percekért, az élményekért élek" - Fluorid
Nagyon ütött a tegnap este!
Balázs szülinapját ünnepeltük, hol máshol, hanem a Vadászban. =)
A sör volt egyedül szar, de legalább megtapasztaltam h milyen a Vilmos körte,soha többé nem iszok olyat, mert nagyon szar volt, inkább akkor az Absinth, mind1.
Csocsóztunk, meg ittunk, most én nem olyan sokat, de annyi elég volt, a Zsolti viszont katasztrófa volt, alig ivott 3-at és már ő mondta h be van baszva (LOL).
Viszont, vettünk szivart, benzinkúton és nagyon zsír volt, el is szívtuk és jól is esett. A szivarozás közben megjött a Csép (ő is egy osztálytársam, jó arc), kicsit már sok is volt benne, az a hülye megivott egy üveg pezsgőt (bölcsesség: ha pezsgőt iszol akkor utána NE igyál rövidet!) és utána még 7(!) Hubertus-t, csoda hogy kijött belőle még a hétfői kaja is, amit már megemésztett és kiszart és már a csatornában van és molekuláira bomlott. De azért pozitívum, találkoztam Atival meg egy haverjával kinek neve Atis, ő is nagy arc, fenn a Vadászban találkoztunk és rájöttem hogy Ati meg a mi társoságunk nagyrésze ismeri egymást.
Mivel van bennem szociális érzék (vagy valami olyasmi) elmentem a Dáviddal hogy segítsünk a Csépen, Dávid meg én éjfélkor azon voltunk hogy vizet meg zsemlét szerezzünk a Csépinek. Megvolt, szereztünk, nem nagyon evett belőle, de lagalább fogyott, felmentem a Zsoltihoz hogy teszünk bele a vízbe sót, tettünk bele sót, beleittam, majdnem én hánytam tőle, 3 kanál só 3 deci vízbe szerintem egy kicsit sok, de ez legalább használt.
Olyan 1 óra tájt már mindenki lennt volt a Királykúti ltp-n és a Csépit pátyolgattuk, még Atiék is ott voltak. Aztán a Márk barátnője a Kitti (merthogy ő is ott volt, és kiderült h tök jó fej ő is) tett egy ilyen kijelentést hogy lenyúljon-e a Csép torkán? Szerintem én magamnak nem tudnék lenyúlni, nemhogy még másén, és ha mégis akkor szerintem engem hányna le sugárba a "fertőzött" személy. Aztán olyan 1:05 fele elvitték haza a Csépet, most így utólag visszagondolva vicces volt, nemcsak ahogy kinézett (jó az mondjuk pont nem volt annyira vicces), hanem az h amikor már kiadott mindent és még próbálkozott a hányással hogy akkor milyen hangeffekteket adott ki, kb ilyen Alien style-os üvöltéssel jelezte h még ő akar okádni. :S
1:15, lekezeltünk mindenkivel, elindultam hazafele a Márkkal meg a Kittivel (itt volt a Márknak a beszólása hogy "A szerelmem tüze meggyújtja a cigit" , mivel elbaszódott a gyújtója), ők leszakadtak a Palotavásori ltp-nél, én meg hívtam anyáékat h vigyenek haza, és hazaértem és aludtam és sokszor úgy voltam h felkelek és fenn is maradok, de aztán megerőszakoltam a gondolatot és aludtam tovább, de 11 fele már reggeliztem.
Mai téma: az alkohol, ezek után mi más lenne? :D
"Az Encyclopedia Galactica egyik cikkelye az alkoholról szól. Megtudjuk belőle, hogy az alkohol színtelen, szagtalan, illékony folyadék, melyet cukrok erjesztésével nyernek. Egy megjegyzés kitér az alkohol intoxikáló hatására egyes szén alapú életformák esetében. Az alkohol a GALAXIS Útikalauzban is szerepel. Megtudjuk hogy a létező legjobb ital a Pángalaktikus Gégepukkasztó. Megtudjuk belőle, hogy a Pángalaktikus Gégepukkasztó hatása olyan, mint amikor szétverik az ember agyát egy lédús citromszelettel, melyet egy vaskos aranytéglára erősítettek."
Részlet a Galaxis Útikalauz Stopposoknak című könyvből.
Én ehhez még azért hozzáfűzném az hogy ezt ingyen kéne árusítani és annyit i6nál amennyit csak bírsz. Ha polgármester vagy valami ilyesmi leszek véletlenül akkor biztos h ezt a rendeletet bevezetem. És aki hányik az először kiröhögjük, utána hazavisszük, utána lefényképezzük és megint kiröhögjük és 24 óráig nem i6.
Kb ennyi az alkoholról, én nagyon szeretem a Whiskey-t (Jack Daniel's 4ever) és a Tequilát, de amúgy mindent megiszok (főleg Absinth után, mert akkor már minden mind1).
Amúgy ma nem volt semmi, a tegnap a lényeg.
"Az álmokért, a percekért, az élményekért élek" - Fluorid
2009. február 6., péntek
'09.02.06. [Színház + rablás + fáradtság]
Naoszt, tegnap azért nem írtam mert színházban voltam, és jó volt, de nagyon.
A revizort néztük, vicces volt. :)
Téma a színház.
Szeretek színházba járni, nemcsak azért mert oda ki kell öltözni és úgy meg jól nézek ki, hanem magáért a hangulatért, hogy ott vagy a nézőtéren és csak bámulsz 2 és fél órán át egy rakat embert a színpadon, persze közben történik egysmás a színpadon, de az a legjobb benne hogy csak ott ülsz kikapcsol az agyad és csak nézel. Baromi jó érzés. =)
De a legjobb az amikor szünet van, nem azét hogy elmenj pisilni, najó azért is, hanem hogy ott ülsz a többisok emberrel a büfében és az is olyan jó. És amiért színházba jársz, azt hiszed hogy művelődsz és okosabb leszel, pedig nem, csak kikapcsolsz és jól érzed magad, szóval nem leszel okosabb vagy bármi más, hanem csak úgy vagy és kész.
Megyek fürdeni, majd jövök.
Vagyok! Mármint itt vagyok.
A mai napon kiderült h nem megyünk korizni mert sztem sok 3000 Ft azért h korizzunk, és ebbe még nincsen benne a költőpénz, szóval nem megyünk, illetve a Lilla megy (pazarló XD), én inkább megyek szülinapozni holnap este, még nemtudom h hogyan jövök haza, de remélem h hazaérek valahogy.
Nemtudok írni többet, fáradt vagyok eléggé, szerintem ma alszok egy nagyot.
A revizort néztük, vicces volt. :)
Téma a színház.
Szeretek színházba járni, nemcsak azért mert oda ki kell öltözni és úgy meg jól nézek ki, hanem magáért a hangulatért, hogy ott vagy a nézőtéren és csak bámulsz 2 és fél órán át egy rakat embert a színpadon, persze közben történik egysmás a színpadon, de az a legjobb benne hogy csak ott ülsz kikapcsol az agyad és csak nézel. Baromi jó érzés. =)
De a legjobb az amikor szünet van, nem azét hogy elmenj pisilni, najó azért is, hanem hogy ott ülsz a többisok emberrel a büfében és az is olyan jó. És amiért színházba jársz, azt hiszed hogy művelődsz és okosabb leszel, pedig nem, csak kikapcsolsz és jól érzed magad, szóval nem leszel okosabb vagy bármi más, hanem csak úgy vagy és kész.
Megyek fürdeni, majd jövök.
Vagyok! Mármint itt vagyok.
A mai napon kiderült h nem megyünk korizni mert sztem sok 3000 Ft azért h korizzunk, és ebbe még nincsen benne a költőpénz, szóval nem megyünk, illetve a Lilla megy (pazarló XD), én inkább megyek szülinapozni holnap este, még nemtudom h hogyan jövök haza, de remélem h hazaérek valahogy.
Nemtudok írni többet, fáradt vagyok eléggé, szerintem ma alszok egy nagyot.
2009. február 4., szerda
'09.02.04. [Katica 4ever + gumumaci gruppen + Balázs]
K.O.! Kész vagyok, fáj a fejem. Nem, nem rúgtam be (jó is lenne) , csak voltunk kondiba, ma kicsit ott voltunk, aztán elfáradtam, csak későn ebédeltem kb d.u. 5 fele, de ettem, bár a fejem még most is fáj.
Fluoridot hallgatok, ez az egyetlen zene amit akkor is elviselek ha széjjel megy a fejem.
Mai téma a katicák.
Ma tanultam és közben a szobámba tévedt egy katica, legyen a neve katica. Repült ide-oda és egyszercsak leszállta a füzetemre, és ott nézett rám (vagy is az arca az felém volt, ennyi a biztos), és ott volt és aranyos volt. Elkezdett mászkálni, aztán rámászott az ujjamra és mászkált megint meg repdesett. Szóval mától a katica is jóarc, mert ő tud repülni és vele kell farkasszemet nézni, mert ő nem pislog, de tényleg nem, én kajakra elkezdtem nézni h vajon pislog-e, 2 percig néztem, az én szemem kifolyt, de ő keményebb volt, mégcsak nem is hunyorgott, valamit tud. =)
Katica 4ever.
Másik téma a gumimacik.
Nem a mese, hanem az édesség.
Ati ma vett 1 csomaggal és a második órában guppen gumimaci szexorgia volt az asztalunkon, de komolyan, ott szexuáltak a Haribo macik, de legalább nem voltak hangosak. Sőt még képeket is csináltunk.
Téma 3, a Balázs 18 éves ma. Ő már vehet piát, szivart, cigit és vizipipát is ami tök jó dolog. De tényleg jó dolog, amikor szívod és annyira megszédít hogy eldölsz és akkor a fejed az mozog, legalábbis te azt hiszed, de közben csak az elméd jáccik veled, imádom! :P
"Hidd el többet ér az ki meletted áll aki, ha bajvan megtalál aki több egy üres címlapnál
Akiért bármit megadnál, és meg is érdelmi meg érti nem csak illúzió
Minden egyes részében valódi" Fluorid - Nővér
Szerintem a Balázs az egy ilyen ember, nem azt mondom hogy csak ő az, mert akikkel jóban vagyok, szóval ilyen best friend szinten azok mind ilyenek.
Boldog szülinapot Balázs!
Vegyélpiátpipátcigit!
Fluoridot hallgatok, ez az egyetlen zene amit akkor is elviselek ha széjjel megy a fejem.
Mai téma a katicák.
Ma tanultam és közben a szobámba tévedt egy katica, legyen a neve katica. Repült ide-oda és egyszercsak leszállta a füzetemre, és ott nézett rám (vagy is az arca az felém volt, ennyi a biztos), és ott volt és aranyos volt. Elkezdett mászkálni, aztán rámászott az ujjamra és mászkált megint meg repdesett. Szóval mától a katica is jóarc, mert ő tud repülni és vele kell farkasszemet nézni, mert ő nem pislog, de tényleg nem, én kajakra elkezdtem nézni h vajon pislog-e, 2 percig néztem, az én szemem kifolyt, de ő keményebb volt, mégcsak nem is hunyorgott, valamit tud. =)
Katica 4ever.
Másik téma a gumimacik.
Nem a mese, hanem az édesség.
Ati ma vett 1 csomaggal és a második órában guppen gumimaci szexorgia volt az asztalunkon, de komolyan, ott szexuáltak a Haribo macik, de legalább nem voltak hangosak. Sőt még képeket is csináltunk.
Téma 3, a Balázs 18 éves ma. Ő már vehet piát, szivart, cigit és vizipipát is ami tök jó dolog. De tényleg jó dolog, amikor szívod és annyira megszédít hogy eldölsz és akkor a fejed az mozog, legalábbis te azt hiszed, de közben csak az elméd jáccik veled, imádom! :P
"Hidd el többet ér az ki meletted áll aki, ha bajvan megtalál aki több egy üres címlapnál
Akiért bármit megadnál, és meg is érdelmi meg érti nem csak illúzió
Minden egyes részében valódi" Fluorid - Nővér
Szerintem a Balázs az egy ilyen ember, nem azt mondom hogy csak ő az, mert akikkel jóban vagyok, szóval ilyen best friend szinten azok mind ilyenek.
Boldog szülinapot Balázs!
Vegyélpiátpipátcigit!
2009. február 3., kedd
'09.02.03. [Ketchup + kóla + sültkrumpli = boldogság :D]
Jókedv! :P
Megvan végre Skins második évadja is.
Péntek este kábulat, elvileg megyünk gurítunk pár korsót, aztán szombaton kori, este meg megünnepeljük a Balázs 18. szülinapját, ami igazából holnap lesz, szóval előre is boldog szülinapot, ma meg boldog névnapot, mert neki is van olyanja.
Mai téma a ketchup.
Ez is finom, ezt is szeretem, mint a csokit, de együtt a kettő az gázos kicsit, próbáltam, de a legjobb párosítás szerintem a hagymás Lays csipsz túrótültelékkel (azzal amit pl a túrósbatyuba szoktak rakni, mert az édes), tök finom volt, mondjuk régen ettem olyat, szerintem azóta vagyok ilyen zakkant.
Vissza a ketchuphoz, a jobbak általában jórészt paradicsomból készűlnek, szóval köze van a természethez. A legjobb szerintem, amit a ketchuppal lehet csinálni..... :D...... az az hogy kinyomod egy rakás sültkrumpli mellé, megsózod a kruplit, iszol hozzá jó kis kólát, nemtudom de nekem nem kell több, én már ettől boldog vagyok, mert szeretem a ketchupot, a sültkrumplit és a kólát, és ehhez az egészhez nem kell több mondjuk 300 forintnál.
Egyébként, a ketchup folyási sebessége az 1cm/mp, ez a természetes made from paradicsom ketchupé, de mi van a génkezelttel, az már nem is az h 50% paradicsomból van, hanem ilyen esztergagépeknél összegyűjtött elfolyott hűtőfolyadékból és egyéb nedvekből (mindenki gondoljon valamire :D) van összekeverve, és ez a ketchup már nem folyik, hanem rohan, majd beteríti az egész bolygót, de először csak a vizeket foglalja el a mutáns ketchup, aztán majd jönnek ki a tengerből (úgy ahogyan az ember is kimászott valami halként aminek voltak lábai és levegőt vett vagy mit tudom én XD) és először csak ilyen 5 ml-es ketchupok lesznek, aztán fejlődnek szépen felfele és a végén majd 1 hektoliteres ketchupos köcsögök lesznek belőlük, amiknek egyszer lepattan a tetejük és kiugranak a ketchup katonák és lemészárolják az emberiséget és majd a mi ruháinkat fogják hordani és minket fogan utánozni mindenben és majd a mi piáinkat isszák meg és ők nyomnak majd ki a krumplihoz minket nem mi őket! ÁÁÁÁÁÁ!!!
Szóval a mai tanulság, egyen mindenki természetes alapanyagokból készült ketchupot, de ne túl sokat, mert ha ketchuptól hányik valaki az pirosat hányik, meg a piros absinth-tól is, ha sokat iszik.
Éljen a ketchup + sültkrumpli + kóla!
Megvan végre Skins második évadja is.
Péntek este kábulat, elvileg megyünk gurítunk pár korsót, aztán szombaton kori, este meg megünnepeljük a Balázs 18. szülinapját, ami igazából holnap lesz, szóval előre is boldog szülinapot, ma meg boldog névnapot, mert neki is van olyanja.
Mai téma a ketchup.
Ez is finom, ezt is szeretem, mint a csokit, de együtt a kettő az gázos kicsit, próbáltam, de a legjobb párosítás szerintem a hagymás Lays csipsz túrótültelékkel (azzal amit pl a túrósbatyuba szoktak rakni, mert az édes), tök finom volt, mondjuk régen ettem olyat, szerintem azóta vagyok ilyen zakkant.
Vissza a ketchuphoz, a jobbak általában jórészt paradicsomból készűlnek, szóval köze van a természethez. A legjobb szerintem, amit a ketchuppal lehet csinálni..... :D...... az az hogy kinyomod egy rakás sültkrumpli mellé, megsózod a kruplit, iszol hozzá jó kis kólát, nemtudom de nekem nem kell több, én már ettől boldog vagyok, mert szeretem a ketchupot, a sültkrumplit és a kólát, és ehhez az egészhez nem kell több mondjuk 300 forintnál.
Egyébként, a ketchup folyási sebessége az 1cm/mp, ez a természetes made from paradicsom ketchupé, de mi van a génkezelttel, az már nem is az h 50% paradicsomból van, hanem ilyen esztergagépeknél összegyűjtött elfolyott hűtőfolyadékból és egyéb nedvekből (mindenki gondoljon valamire :D) van összekeverve, és ez a ketchup már nem folyik, hanem rohan, majd beteríti az egész bolygót, de először csak a vizeket foglalja el a mutáns ketchup, aztán majd jönnek ki a tengerből (úgy ahogyan az ember is kimászott valami halként aminek voltak lábai és levegőt vett vagy mit tudom én XD) és először csak ilyen 5 ml-es ketchupok lesznek, aztán fejlődnek szépen felfele és a végén majd 1 hektoliteres ketchupos köcsögök lesznek belőlük, amiknek egyszer lepattan a tetejük és kiugranak a ketchup katonák és lemészárolják az emberiséget és majd a mi ruháinkat fogják hordani és minket fogan utánozni mindenben és majd a mi piáinkat isszák meg és ők nyomnak majd ki a krumplihoz minket nem mi őket! ÁÁÁÁÁÁ!!!
Szóval a mai tanulság, egyen mindenki természetes alapanyagokból készült ketchupot, de ne túl sokat, mert ha ketchuptól hányik valaki az pirosat hányik, meg a piros absinth-tól is, ha sokat iszik.
Éljen a ketchup + sültkrumpli + kóla!
2009. február 2., hétfő
'09.02.02. [Lego + respect 2 Antifaces]
Ma van asszem 4 éve h írok naplót, mostmár blognak hívják, más, de ugyanaz.
Nézem a Super Bowl döntő ismétlését, mivel este eldöntöttem hogy inkább alszok, mert másnap töri doga, szóval hajcsi. :P
Nah szóval nézem és most veszem észre hogy a Steelers edzője úgy néz ki mint a Doctor House-ból a Foreman, de kajak ugyanaz az ember.
Mai téma: a lego.
A legót azt a kicsik nagyon szeretik, meg én is, még mindig (ott van fenn a szekrényem tetején egy 35 centis lego rohamosztagos a Star Wars-ból, már régóta megvan és nem adom senkinek. XD). Egy a baj a legóval, hogy drága és ha van egy kollekció akkor sosem lesz annyi pénzed hogy megvedd mindet, és anyádéknak meg sosem lesz annyi pénze hogy megvegyék mindet és a kevéske fizetésüknek ikszed részét oda adja a dán szupercégnek hogy te pár darab műanyaggal jáchass. Van értelme ennek? :-O :S
Van, mert kúrva jó játék, nem olcsó játék a hülyegyerekeknek.
Milyen jó lesz majd mindenkinek a saját gyerekével legózni, meg majd a kedves szülőnek (azaz neked), hogy majd szerteszéjjel hagyja a poronty a fröccsöntött műanyagot és te majd belelépsz és egy éles sikollyal a padlóra fordulsz és legurulsz a lépcsőn és eltörd a sokmindenedet és akkor majd korház meg ilyesmi.
Megyek fürdeni majd jövök, ne menjen senki messzire!
Aki messzire ment az most megszívta, mert tényleg itt vagyok. :P
Még 1 téma.
Elvileg szombaton megyünk korizni Bp-re. És akkor én erre ugrottam, feltettem a kérdést ami így szól: "Naoszt, vótá fenn szombaton?" (By: Antifaces) Erre hugi jön a válasszal, "Nem voltam mert otthon is van mosógépünk". Most magyarázom hogy itt mi van, szerencsére az interneten sok az olyan hülye mint én, vagy inkább mint mi (mert sokan vagyunk), nah ezt a "Naoszt, vótá fenn szombaton?" nevezetű beszólást az Antifces követte el és azóta ez szállóige lett. Mosógépfrequencia, ez az a tucc-tucc zene ami nagyon szól, de minek is(?), nah és ez a zene arra hasonlít mint egy elromlott mosógép utolsó erőlködésének hangja.XD Ésha én azt kérdem h "Naoszt, vótá fenn szombaton?", akkor megkérdezem hogy voltál-e discoban mosógép haldoklást hallgatni. És nekem volt egy 5letem, hogy Bp-n nem korizni kell menni, hanem mosógépet nézni, és jóesetben venni is, és majd hazafele a vonaton, bedugjuk valakinek a seggébe, hogy bioárammal menjen és majd rakunk bele sok sok vasat hogy zörögjön is és majd akkor MI FENN LESZÜNK SZOMBATON, DE MI LE IS JÖVÜNK UTÁNA FEHÉRVÁRRA!
A Lillának van myvipen egy képe, amin egy PÁLMAfa alatt van Horvátországban. Naoszt az a lényeg hogy nekem ehhez volt egy szerény hozzászólásom ami így szólt: "Te olyan naturalista vagy, hogy fa alatt laksz."
Nézem a Super Bowl döntő ismétlését, mivel este eldöntöttem hogy inkább alszok, mert másnap töri doga, szóval hajcsi. :P
Nah szóval nézem és most veszem észre hogy a Steelers edzője úgy néz ki mint a Doctor House-ból a Foreman, de kajak ugyanaz az ember.
Mai téma: a lego.
A legót azt a kicsik nagyon szeretik, meg én is, még mindig (ott van fenn a szekrényem tetején egy 35 centis lego rohamosztagos a Star Wars-ból, már régóta megvan és nem adom senkinek. XD). Egy a baj a legóval, hogy drága és ha van egy kollekció akkor sosem lesz annyi pénzed hogy megvedd mindet, és anyádéknak meg sosem lesz annyi pénze hogy megvegyék mindet és a kevéske fizetésüknek ikszed részét oda adja a dán szupercégnek hogy te pár darab műanyaggal jáchass. Van értelme ennek? :-O :S
Van, mert kúrva jó játék, nem olcsó játék a hülyegyerekeknek.
Milyen jó lesz majd mindenkinek a saját gyerekével legózni, meg majd a kedves szülőnek (azaz neked), hogy majd szerteszéjjel hagyja a poronty a fröccsöntött műanyagot és te majd belelépsz és egy éles sikollyal a padlóra fordulsz és legurulsz a lépcsőn és eltörd a sokmindenedet és akkor majd korház meg ilyesmi.
Megyek fürdeni majd jövök, ne menjen senki messzire!
Aki messzire ment az most megszívta, mert tényleg itt vagyok. :P
Még 1 téma.
Elvileg szombaton megyünk korizni Bp-re. És akkor én erre ugrottam, feltettem a kérdést ami így szól: "Naoszt, vótá fenn szombaton?" (By: Antifaces) Erre hugi jön a válasszal, "Nem voltam mert otthon is van mosógépünk". Most magyarázom hogy itt mi van, szerencsére az interneten sok az olyan hülye mint én, vagy inkább mint mi (mert sokan vagyunk), nah ezt a "Naoszt, vótá fenn szombaton?" nevezetű beszólást az Antifces követte el és azóta ez szállóige lett. Mosógépfrequencia, ez az a tucc-tucc zene ami nagyon szól, de minek is(?), nah és ez a zene arra hasonlít mint egy elromlott mosógép utolsó erőlködésének hangja.XD Ésha én azt kérdem h "Naoszt, vótá fenn szombaton?", akkor megkérdezem hogy voltál-e discoban mosógép haldoklást hallgatni. És nekem volt egy 5letem, hogy Bp-n nem korizni kell menni, hanem mosógépet nézni, és jóesetben venni is, és majd hazafele a vonaton, bedugjuk valakinek a seggébe, hogy bioárammal menjen és majd rakunk bele sok sok vasat hogy zörögjön is és majd akkor MI FENN LESZÜNK SZOMBATON, DE MI LE IS JÖVÜNK UTÁNA FEHÉRVÁRRA!
A Lillának van myvipen egy képe, amin egy PÁLMAfa alatt van Horvátországban. Naoszt az a lényeg hogy nekem ehhez volt egy szerény hozzászólásom ami így szólt: "Te olyan naturalista vagy, hogy fa alatt laksz."
2009. február 1., vasárnap
'09.02.01. [porszívó + csoki, mert szeretem]
Február elseje, a nap amit vártam, mert este (éjfélkor) nézni fogom a Super Bowl döntőt. Erről ennyit.
Holnap elméletileg írok töriből és mechanikából. Mechanikára nem tanultam semmit, de az csak számolás, szóval túlélhető, viszont a töri, az viszont nem túlélhető, kezdjük ott hogy a tanárúr (nagyon szeressük, stupid asshole XD)elmondta a kérdéseket ahogyan szokta, 7 leckére feladott 45 kérdést, ez itt nyitva marad, én sem tudtam vele mit kezdeni, szerintem meghülyült. Nemlényeg, mert tanultam rá, mondjuk csak 5-6 leckét tudok, de már így is kifolyott az agyamból az akkumulátorsav és kimarta a szőnyegemet, :D
Mai téma a porszívó:
A hangja olyan mint amikor bekapcsolsz egy porszívót, sok mindenre jó, pl takarítani, de másra is, pl mást csinálni vele, én nem szeretem, mondjuk hasznos, de akkor sem szeretem, mert folyton a spájzba van és mindig ki kell venni, aztán visszarakni (mármint a porszívót és nem mást).
Van 2 tábla csoki a tévém mellett, igen most tévét is nézek, azaz pazarolok, nah és ott a csoki és 66%-os és 81%-os csokik, de én imádom a csokit mert boldogságot okoz szóval egyen mindenki csokit, csoki, csoki, csoki. De ha sokat eszel belőle, akkor összemennek a ruháid, de akkor is csoki. :P
Holnap elméletileg írok töriből és mechanikából. Mechanikára nem tanultam semmit, de az csak számolás, szóval túlélhető, viszont a töri, az viszont nem túlélhető, kezdjük ott hogy a tanárúr (nagyon szeressük, stupid asshole XD)elmondta a kérdéseket ahogyan szokta, 7 leckére feladott 45 kérdést, ez itt nyitva marad, én sem tudtam vele mit kezdeni, szerintem meghülyült. Nemlényeg, mert tanultam rá, mondjuk csak 5-6 leckét tudok, de már így is kifolyott az agyamból az akkumulátorsav és kimarta a szőnyegemet, :D
Mai téma a porszívó:
A hangja olyan mint amikor bekapcsolsz egy porszívót, sok mindenre jó, pl takarítani, de másra is, pl mást csinálni vele, én nem szeretem, mondjuk hasznos, de akkor sem szeretem, mert folyton a spájzba van és mindig ki kell venni, aztán visszarakni (mármint a porszívót és nem mást).
Van 2 tábla csoki a tévém mellett, igen most tévét is nézek, azaz pazarolok, nah és ott a csoki és 66%-os és 81%-os csokik, de én imádom a csokit mert boldogságot okoz szóval egyen mindenki csokit, csoki, csoki, csoki. De ha sokat eszel belőle, akkor összemennek a ruháid, de akkor is csoki. :P
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)